...ViDa VaZiA ...

Fiz-me desatenta e vaga durante toda uma vida, tirei proveito de poucas coisas (e pessoas), ao passo que o contrário ocorreu com frequência. Não sei se é pela semana HORRÍVEL que passou...a qual ainda estou tentando fugir. Mas as coisas parecem diferentes, as pessoas...minha visão de mundo...tudo mudou. Ha uma semana atrás eu sabia exatamente quem eu era, ou pelo menos achava que sabia: tinha meus planos, meus ideais e acreditava em alguma coisa boa no mundo (nas pessoas...em mim). Outro dia conversando com uma amiga, ouvi dela que estou muito vulnerável...isso por incrível que pareça não me surpreendeu. Talves eu tenha passado uma vida pensando que era forte, tentando parecer e me esqueci de ser. Desde criança, idealizei um futuro profissional e pessoal que achava ser o mais adequado a mim. Estava errada, nada mais no mundo me parece adequado, ha momentos em que o simples fato de estar em local cheio de pesssoas me faz querer teletransportar-me para debaixo da minha cama. Descubri que a loucura sempre esteve comigo; antes me fazendo acreditar em ideias vagos, e agora abrindo meus olhos para a grande merda que é a vida. Tal loucura se mostra em um desinteresse que esta florecendo em mim...não anceio ser nada, não acredito que serei alguma coisa...e acho que mesmo que tivesse uma chance de tudo isso acabar bem...eu realmente não quero. Prefiro a loucura que clareia minha cabeça agora, do que a antiga que me afogava em ilusões idiotas e sem futuro. Bastou algumas palavras para despertar o que eu já sabia, o que já tentarão me mostrar, mas não foram capazes de me dizer. Arrependo-me de não ter aproveitado meu tempo, fazendo o que eu realmente queria, de ter perdido o tempo debatendo teorias, teses de direito fatasiosas, que no mundo real (cai no mundo real Juliana), não existem. A cor parece ter sumido de tudo, o preto e branco predomina ao meu redor. Será cegueira? Não. É a realidade, nela nada há de colorido e bonito, tudo se perdeu e foi manchado, desbotado por alguém. Mudar conceitos nem sempre te fazem bem...algumas vezes te mostram caminhos escuros, frios e solitários. E permanecer com os antigos te faz alguém abitolada em ilusões...ilusões. Tive medo de não resistir a transação de minhas idéias, recusei pedir ajuda, não acredito que as pessoas se importem tanto umas com as outras, palavras são apenas palavras...ajudam, FEREM...e as vezes até matam. A melhor opção para alguém, é ficar calado, não compartilhar idéias te tornará menos vulnerável...como já me disseram: para de ser uma livro aberto. Pesquisei um conceito para FELICIDADE: A felicidade é uma gama de emoções ou sentimentos que vai desde o contentamento ou satisfação até a alegria intensa ou júbilo. A felicidade tem ainda o significado de bem-estar ou paz interna. O oposto da felicidade é a tristeza. Assim como a tristeza é o oposto da felicidade, ela também trás intriseca uma tristeza mortal. Haaa tristeza mortal, o que seria? Tristeza ou desgosto é um sentimento humano que expressa desânimo ou frustração em relação a alguém ou algo. É o oposto da alegria. Qual o valor de uma vida sem a felicidade, ou ao menos a ilusão de tê-la? Nenhum valor. Descobri o significado de duas palavras em latim: sui (próprio) e caedere (matar), é o ato intencional de matar a si mesmo. Nesse mesmo sentido, ouvi dizer que mais de um milhão de pessoas cometem suicídio a cada ano, tornando-se esta a décima causa de morte no mundo. Mas não concordo com o enunciado, não acho que seja uma causa de morte...e sim uma tentativa de fuga. Fuga? da tristeza, das pessoas, das palavras das pessoas, da ilusão de uma esperança e principalmente, fuga da saudade.