quarta-feira, 17 de março de 2010

... ReEnCoNtrO ...

Desisto de planejar meus finais de semana, porque desta vez tudo saiu do controle...afinal o planejado era estudar durante algumas horas do dia e sair no sábado a noite, mas não foi bem assim que aconteceu.
Bem na sexta teve churrasco da sala, que por sinal nem cheiro de carne tinha, rolou pizza (bem melhor do que carne .. eca, bicho morto!), eu não estava muito animada para ir, mas foi divertido e até um pouco surpreendente. Joguei sinuca (tentei), bebi muito refrigerante (quaresma), comi muita pizza (3.000 calorias adquiridas, no mínimo), sobrevivi a 4 voltas em uma rotatória (motorista alcolizadooooo) e vi pessoas que estava com muita vontade de ver.
No sábado depois de ter aula o dia todo (pratica civil, linguagem jurídica e E.C.A), inventei de sair e nessa minha insanidade esperei (uma hora e meia), para conseguir entrar em uma boate lotada sem ventilação e com musica muito ruim. Depois de muito sofrimento, consegui sair de lá, com todos os efeitos colaterais de uma pessoa que fica trancada em local sem ventilação, lotado e com alguns (milhares) de fumantes. Agora sei o real significado da expressão "FUMANTE PASSIVO".
No domingo acordei com aquela sensação de dia sem graça (chato, muito chato), após rolar na cama por horas e receber ligações de Deus e o mundo de todos os meus amigos para eu acordar decidi que teria mesmo que enfrentar o dia. Uma coisa boa tinha, afinal era o ultimo dia da peça (dona flor e seus 2 maridos) no teatro municipal e eu tinha na mente que não perderia por nada.
Ledo engano eu achar que conseguiria controlar meu dia...fui sequestrada, essa é a palavra "SEQUESTRADA", e não consegui comprar meus ingressos para o teatro...fiquei contrariada, mas aos pouco acostumei com a ideia, afinal meus sequestradores eram pessoas divertidissimas (meus amigos loucos).
Após um tur por toda a cidade, e passagens em todos os bares, butecos, butiquis etc, resolvemos comer alguma coisa...(maldito X-BACON). Teria sido muito bom se não houvesse aquela pequena intervenção do destino de me colocar frente a frente com a ultima pessoa que imaginava ver naquela noite.
Engraçado pensar que podemos controlar nossos destinos...isso não passa de um terrivel engano, não somos responsáveis por nossos passos, quando é pra acontecer acontece não há nada a fazer que possa impedir, nem mesmo se esconder ou sair correndo, nada muda o que deve acontecer, nada muda nossa rota...Odeio ter que admitir, mas te ver me trás lembranças e sentimentos que tanto luto para esquecer. Você é o tipo de pessoas desagradável apesar das suas qualidades e encantador apesar dos seus defeitos. Nunca amei tanto os defeitos de alguém como amo os seus.
É engraçado, mas ninguém ama uma pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta. Acho que disfarçamos bem, afinal não estávamos muito confortavéis com as presenças a nossa volta, e a mesma vontade de sair dali correndo também ocupou minha cabeça, mas ao contrário de você, meu desejo era fugir sozinha, sem sua companhia, tendo assim a atitude mais correta durante anos de minha vida...Odeio ter que admitir, mas descobri que te ver me faz um bem ruim, me da aquela vontade de ter o que não me pertence, de te roubar de quem não te merece, ou seria tirar você de quem você não merece. Eis uma contradição!
Não consigo admitir suas atitudes, mas intendo todas elas, não te julgo por isso, afinal também penso da mesma forma, não somos obrigados a permanecer com a mesma pessoa por toda uma vida, e nem estamos presos a fidelidade. O que é a fidelidade senão uma eterna vigilância. Sei que nada irá mudar e que tudo sempre dependeu e depende de mim, temo não conseguir te dizer não, você sabe que é irresistível e brinca comigo usando todas as suas armas.
Talvez um dia eu consiga dizer tudo que esta entalado na minha garganta, talvez te fale que te acho um canalha sem coração que pensa que é DOM RUAM e age como se realmente fosse. Que trai a namorada, mas se nega a deixa-la, que flerta com todas a sua volta, que usa seu charme natural, a sua simples existência para afetar todas a sua volta, que me tira de órbita quando está presente, confundi meus pensamentos e deleta todas as outras possibilidades de minha vida. Não posso mais viver em função de suas migalhas, não posso mais programar minha vida em razão da sua, consegui uma vez te dizer não e agora tenho novamente que fazer isso.
Sou uma pessoa muito egoísta (tipo filha única, sabe?!), não consigo dividir nada na minha vida, muito menos você. Acho que mereço coisa melhor, alguém que não tenha um pensamento tão fixo na infidelidade.
Talvez um dia tudo isso acabe, talvez eu consiga terminar o livro e me livrar dos pensamentos que me levam a você, quem sabe um dia você não descubra que assim com "Lestat", sua vida era só fantasia...Assim como ele você sugou meu amor, minha confiança, tolerância, fé, meu tempo, e minhas ilusões.
Descobri que estive sempre à sua disposição. E agora não estou mais.

sexta-feira, 12 de março de 2010

... A Grande MERDA que é a JUSTIÇA ...

...Se existe alguém ai que ainda acredita na beleza do DIREITO, das GARANTIAS da CF/88, da JUSTIÇA sendo justa...ESQUEÇA. Nada disso tem valor, é pura LOROTA, a justiça é literalmente cega e seus juristas são todos CANALHAS preocupados com seus honorários. Percebi que meus FUTUROS colegas de trabalho, serão pessoas sem nenhum principio, ideologia, crença ou qualquer PORRA boa a seguir. ...Como alguém pode ser tão idiota ao ponto de achar que é alguma coisa...que faz alguma diferença...Odeio esse conceito de verdade na justiça. Não tentes ser bem sucedido,tente antes ser um homem/mulher de valor, não pense que o mundo irá girar em torno de ti, pois a sua verdade pode não ser a real. Me joguei numa realidade que jamais pensei existir e ela doí...estou sem METAS. Temo não ter estômago e coragem, para defender certas coisas. Porque para mim devo acreditar no que defendo...Mas e se eu não acreditar? defenderei? ...Estava aqui pensando: será que tem como eu terminar a faculdade de DIREITO e virar FOTOGRAFA?...vou ser mais feliz assim? Afinal na FOTOGRAFIA há uma vantagem que o DIREITO não possui....A VERDADE REAL ....estará sempre registrada materialmente. Afinal, o que todos querem é a verdade REAL...e não aquela conseguida com provas ilícitas e testemunhas compradas. MERDA DE JUDICIÁRIO!! ...Fico aqui pensando: porque escolhi essa profissão?! todos os meus colegas advogados parecem já ter perdido suas almas, temo perder também a minha, nessa loucura de mentiras e história mal contadas, nessa teia de falsidade e egocentrismo. Odeio admitir, sei que não estarei sempre certa, mas quando eu estiver não suportarei que me neguem meus direitos. Há tempos atrás pensava que o fato de eu odiar injustiças era a razão pela qual resolvi fazer direito. Hoje percebo que no DIREITO não existe nada além de injustiças e tentar concertá-las é perca de tempo. ...Hoje conversando (discutindo) com um colega de sala e futuro ADVOGADO, percebi que nossas verdades sobre o caso eram totalmente diferentes. Ele defendendo o réu com unhas e dentes se negava a cogitar a possibilidade de seu cliente ser culpado, enquanto eu tentava mostra a ele sem sucesso que os fatos não poderiam ser apenas aqueles que lhe foram mostrados pelo mesmo, afinal nem sempre o advogado sabe a verdade. ...Depois de muita discussão cheguei a conclusão de que não vale a pena perder a cabeça com quem é bitolado e cabeça dura. Afinal também cogito a hipótese de minha verdade não ser a real, coisa que ele não admite me dizendo que irá levar o caso até as ultimas consequencias, rádio, TV, jornais...(fato: o réu é um Zé ninguém), mas ele me afirma que ele não irá admitir a possibilidade de seu cliente continuar preso. ...Sabe reservei o direito de falar tudo que pude, e mesmo assim ainda tenho coisas engasgadas, sei que eu posso estar errada e ele certo...mas me agarro na hipótese de justiça DIVINA. Porque não?! Afinal o que se faz aqui se paga aqui.
"Debaixo de toda a vida contemporânea encontra-se latente uma injustiça profunda e irritante: a falsa suposição da igualdade real entre os homens. Cada passo que damos entre eles mostra-nos tão evidentemente o contrário que cada caso é um tropeção doloroso." (Ortega y Gasset)

quarta-feira, 10 de março de 2010

... Um TeXtO PrA MiM ...

...Algumas pessoas passam em nossas vidas e levam muito de nos, outras nos deixa muito delas... mas essa pessoa em especial, me ensinou muito com suas atitudes, me fez ver o lado belo, completamente facil da vida e o lado negro e incrivelmente dificil.
...Cada palavra que trocamos ainda permanece em meu subconciente, não sei porque mais tenho uma necessidade de tomar os problemas dos outros para mim, e nesse caso tentei fazer isso...acho que não deu muito certo, mas as vezes penso devo ter feito alguma diferença...
...Outro dia lembrei-me dele, da forma como nos tornamos amigos, do turbilhão de informações que ele derramou sobre mim, das suas loucas aventuras, das nossas traquinagens nos pirineus....das teorias do burraco de minhoca, de suas pizzas, dos seus livros, do seu chá mate gelado com limão....de sua família tão agradavél e recepitiva...
...Me lembrei de seus problemas, de seus defeitos e mesmo assim senti saudades... saudades daquela necessidade que eu tinha em te apoiar, e da incrivel admiração que ainda tenho por você...
...Hoje percebi o quanto nos afastamos, e agora após quase um ano senti a necessidade de escrever sobre você...talvés não foi a "ALMA GÊMEA", "A PRAIA DOS PRAZERES" e sim o "ÊXTASE" de sua necessidade de liberdade que tenha nos afastado... Mesmo assim te compreendo...
...Pra não perder o costume ainda leio seus textos...e numa dessas minhas passagens por lá encontrei aquele que fizeste para mim...não vi problemas em publica-lo aqui, afinal ele é meu, mesmo tendo todos os seus creditos...Aí está:
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Ele entrou na sala meia hora antes da aula começar. Tudo que viu foram cadeiras vazias e um rapaz sentado na primeira fileira. Sem conhecer ninguém, puxou um papo corriqueiro na intenção de familiarizar-se com as pessoas e matar o tempo que restava. Entre uma conversa e outra o rapaz o confidenciou que tinha rompido um relacionamento de dois anos, e mesmo assim, continuava a sentar ao lado da ex-namorada. - Sabe como é. – falou, ajeitando-se na cadeira. – Nós estamos acostumados a estudar juntos. Estranho, pensou. Dificilmente relacionamentos se arrastavam para a amizade e ali ficavam. Então, uma tenra curiosidade de conhecer a moça tocou o coração do rapaz. Curiosidade esta que não esperou muito tempo; até a hora de ela entrar pela porta e sentar-se entre as cadeiras que dividiam os rapazes. Os dois se cumprimentaram e ela logo entrou na conversa. Todavia, seu olhar se mostrava misterioso, e ao passo que as palavras eram ditas os dois pareciam encantados um pelo outro. - Coisa da minha cabeça. – pensou o rapaz enquanto penetrava no olhar da moça, perdendo-se em seu sorriso. A aula começou e logo os sentimentos e atenções se dissiparam. Mesmo assim, ele continuava a observá-la, com admiração. Voltando para casa pensou como conseguiria o telefone de tal moça. Ele não se sentia culpado, já que afinal de contas ela havia rompido o relacionamento. - Impossível. – pensou, cogitando a hipótese de que os ex-namorados nunca sairiam do lado um do outro. Uma semana se passou e a mesma cena se repetiu. Desta vez, deixou o coração do pobre rapaz ainda mais aflito. Ele queria um momento a sós; uma oportunidade de conversar melhor com ela. Deixou a sala de aula frustrado, voltando para casa. E lá, deitado na cama, pensava nela. Apenas nela. Nervoso, catou algumas moedas em cima da prateleira e foi a um bar que ficava ao lado de sua casa. Mal pôde escutar o barulho das moedas caindo em cima do balcão e deparar-se com a mesma encantadora mulher entrando no mesmo local. Seu coração disparou e ele não acreditou no que estava vendo. Os dois se cumprimentaram. Ela e duas amigas da faculdade estavam sentando em uma das mesas. Foi então que ele tomou um hausto de coragem, caminhando em direção as três e perguntando se poderia se juntar a elas. A moça, misteriosa, soltou um sorriso. Um sorriso típico das maiores coincidências. De não acreditar no que estava acontecendo. Ao sentarem-se, os dois tiveram a oportunidade de conversar por quase uma hora. Ela era realmente o que ele imaginara. Linda e encantadora. E o sentimento era recíproco. Eles trocaram telefone, e antes de ir, o rapaz não pôde deixar de arriscar: que coincidência, não? – falou. - E se é. – respondeu ela, com outro sorriso. Foi quando ele sentiu que o destino havia arrumado uma das formas não compreendidas pelo homem de unir duas pessoas. Mas o rapaz não queria saber em destino ou sorte. Apenas no fato de ter conseguido, de forma incrível, sentar-se ao lado de quem ele nunca pensaria em encontrar. Questões vinham à sua cabeça, como: e se eu não tivesse saído de casa? Não. Não era por um acaso; eles tinham esta certeza. E foi assim que tudo aconteceu. De uma forma simples e intrigante. Resta agora saber, na história do tempo e da vida, se eles estavam realmente certos, e se o cara lá de cima havia dado uma mãozinha tão bem-vinda.
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Texto tirado do blog do: R.M
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...Te desejo toda a felicidade do mundo, e volte a escrever, não dá pra enfrentar o mundo sem seus textos inspiradores....Abraços!

terça-feira, 9 de março de 2010

... QuEm RoUbOu mInHa cOrAgEm? ...

...Hoje me sinto fraca, não é aquela fraqueza corporal, aquela sonolência...é outro tipo de fraqueza é aquilo que pode-se chamar de impotência, de falta de coragem, ou simplesmente NOSTALGIA...essa é a melhor definição, acho que é tudo uma questão de nostalgia.
...Sei nem sempre as coisas irão ser boas e fáceis, mas serem ruins e difíceis o tempo todo também é sacanagem, afinal não dá pra superar tudo na vida!
Quando eu descobri que ...Aquele abraço era o lado bom da vida, mas para valorizá-lo eu precisava viver...e depois que irónico: pra viver eu precisava perdê- lo... isso me fez forte e fraca, me deixou psicologicamente abalada...não sei superar situações tão negativas para o meu lado.
...Adoro dar conselhos, mas quando se trata de mim, não sigo nada do que vivo pregando, odeio ver meus amigos tristes, sempre tento anima-los...mas quando sou eu a pessoa triste e desanimada ninguém consegue me por de pé assim tão fácil.
Sou dramática sim, aliás sempre fui muito dramática, mas dessa vez estou tentando ser o menos possível, mas não consigo esconder minha tristeza, não sou obrigada a esconde-la.
...Ontem um amigo, que a poucos dias atrás estava meio triste e eu tentei ajuda-lo, chegou do meu lado e falou: "Ei...Júh...me diz o que tá acontecendo com você que eu te digo o que tá acontecendo comigo e ai...agente se ajuda". Foi legal a atitude dele, gostei de saber que assim como eu me importo com meus amigos, alguns deles também se importam comigo da mesma forma, isso me deixou feliz, mas não me fez esquecer os problemas.
...Porém percebi que perto dos problemas de outras pessoas os meus nada são...e mesmo assim não consegui dar menor importância a eles. Sei que um tumorzinho de nada no meu olho não vai me matar, isso é fácil de ser resolvido, nada que o Dr. Antônio Mendes não resolva.
O que mais doí, e me perturba é o sentimento de profundo vazio, é a sensação de estar tão perto e tão longe, é o sentimento de indecisão da paixão... se amo ou não amo, se quero ou não quero, se devo ou não devo...é o simples fato de querer tão bem a pessoa a ponto de aceitar apenas seus sinceros abraços...e de manter sua rotina de forma que não impeça que a veja.
...Todos ao meu redor sabem e percebem minha loucura, me dizem porque não?! E eu me restrinjo a responder que talvez por sermos de mundos tão diferentes, de pontos de vista diversos e de lados totalmente opostos...Pode ser que o fato de se tratar de alguém tão instável e maluco, adorado e odiado por tantos que me atraia...
...Nunca fui de admirar autoritarismo e insanidades nas pessoas, mas se tratando deste, não nego que suas atitudes insanas me fazem feliz...e que ultimamente o simples fato de sua existência não está sendo o bastante para mim...
...Sempre gostei de viver grandes aventuras, mas agora sinto que estou totalmente perdida na MATA que adentrei e precisando urgentemente de um GPS...ou apenas aquele abraço...
"...ATÉ BEM POUCO TEMPO ATRÁS PODERÍAMOS MUDAR O MUNDO. QUEM ROUBOU NOSSA CORAGEM? TUDO É DOR. E TODA DOR, VEM DO DESEJO DE NÃO SENTIR-MOS DOR"... (Renato Russo)

terça-feira, 2 de março de 2010

... ExCeSsO De InTiMiDaDe ...

Engraçado como tudo acontece e passa tão rápido, em um instante estamos vivendo em um mar de rosas e em outro estamos completamente enrolados em nossos problemas, cada dia um novo obstáculo a pular e um leão para matar.
Mas o que seria da vida se não fosse essas variações loucas de problemas e soluções, de idas e vindas e altos e baixos?! Já passei por momentos em que eu não tinha nenhum problema e minha vida ia muito bem...bem até demais e sabe qual foi o sentimento?! Foi de profundo vazio, foi de um estranhamento tão profundo que fiz isso virar um problema, mas aprendi que o que realmente da importância na vida são os problemas ... seguidos de suas soluções. É claro.
Outro dia conversando com amigos sobre relacionamentos em uma mesa de bar, chegamos a uma conclusão bastante exata sobre tudo... Na vida de um casal, intimidade é uma delícia. Excesso de intimidade é um veneno. Existem casais que acreditam que para ter uma relação plena, é preciso compartilhar tudo. Existe uma falsa ideia, sobretudo por parte das mulheres, que se o homem te ama de verdade, esse amor vai ser eterno e infinito. Atenção, mulherada, amor acaba. Tesão acaba.
Logo o que estraga um relacionamento é o excesso de intimidade, e assim estendo essa conclusão a todos os outros ramos de nossa vida, ao fim de nossas amizades, aos problemas de trabalho, a tudo aquilo que nos expõe de forma desnecessária perante as outras pessoas.
Não digo que devemos nos fechar para o mundo e não viver abertamente com os outros, digo que devemos nos resguardar sermos nos mesmos, mas de forma restringida e não absoluta...talvez a palavra mascara seja muito forte para definir, mas é a única que me vem a cabeça, nenhuma outra define com tanta clareza onde quero chegar.
Pode-se ser o que quiser da forma que quiser com quem quiser, basta controlar o excesso de intimidade e ser você superficialmente mas tendo atitudes intensas...Desta forma nossas personalidades não entrarão em conflito com a dos outros e seremos felizes em todos os nossos relacionamentos.