quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

...AsSiM ...sEi Lá...

...Pessoas entram e saem de nossas vidas...mais como é difícil deixarem elas saírem, mesmo quando vemos que é necessário...me sinto como uma estátua parada no tempo, no pensamento no vai e vem dos meus pensamentos...quero e não quero...Sei e não sei...

...Medo?... sinto de mais da conta nossa e como, mais tento me fazer de forte , enfrentar os desafios da vida, mesmo que sozinha...sempre foi assim , sempre fui corajosa e enfrentei...mais agora que mais preciso de você...me dando força, me acolhendo e principalmente me dando colo...

...Não te tenho...e não é porque você não está ao meu lado o tempo todo, porque você estava...é que simplesmente você não ligava para os meus sentimentos...tudo era unicamente por eu ser uma pessoa tão mimada...

...Já parou pra pensar que eu talvez não seja tão mimada assim, talvez eu não seja tão chata e irritante como você pensa...eu só precisava de carinho e companheirismo...lembra o que é isso?

..Sinto vontade de gritar, as pessoas não me entendem, posso não estar certa todos os momentos, mas sempre tento fazer o melhor, dar o melhor de mim...mas não foi o suficiente...e agora, não sei mais o que fazer, não sei pra quem correr, e nem tenho alguém pra chorar nos ombros, não tenho ninguém para me ouvir nas horas de desabafo...tudo bem talves você não queria ser essa pessoa né?

... A verdade é que esquecemos tudo o que vivemos, passamos, planejamos e prometemos juntos...estranho quando acontece isso com uma coisa que era tão linda né...dá uma impressão de fracasso...como se não tivéssemos lutado por tudo que realmente queríamos...será que é tarde....será que tem concerto...não sei ....e você o que acha?

..Eu intendo..eu acho...sei lá...fiz o que você me pediu...não o que eu queria, e agora estamos assim, completamente vazios... talves eu era apenas uma criança...que gosta de ser mimada...talves eu era apenas alguém que queria ser amada...

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

...Eu SÓ QuErIa uM CoLo...

...Estou me sentindo aérea, como se tudo fosse tão insignificante...nada mais me atinge, nem coisas boas ou ruins...tudo se tornou sem importância pra mim...
...Quero viver, mais não consigo, sinto me presa a algo, não sei o que é...Quero ser feliz mais a tristeza me persegui de forma maldosa...Já pensei em fugir, me levar para onde tudo e todos não me alcançariam...mais não consegui...
...As pessoas gostam de me dizer verdades, gostam de me fazer sofrer, de me humilhar, de arrasar com meus sentimentos e isso sempre me deixou pra baixo, sempre foi a razão de eu ser tão triste...pensei por vezes que as pessoas poderiam ser boas se eu as mostrasse que elas estavam sento ruins de mais...Não deu certo...conselhos não são bons...
...Riram de mim, disseram-me que eu era boba e que não deveria esperar consideração de ninguém...Estavam certas...não devo mesmo esperar nem um obrigado....afinal, ajudei, acreditei ou confiei unicamente porque eu quis, simplesmente pelo fato de eu amar....ou seja simplesmente pelo fato de eu ser tão idiota assim...
...Estava completamente errada...ninguém percebe nada que fazemos, nada que deixamos de fazer por elas...tudo não passa de obrigação....faz se quiser... ...Descobri muito tarde isso...mas agora sei como são as pessoas, são ruins de natureza, e eu não sou diferente, não preciso ficar me fazendo de boazinha, não preciso de ajudar ninguém...preciso ser "eu", ser "eu mesma", sempre o tempo todo...doa a quem doer, não importa!
...Talvez um dia alguém possa ser bom, talvez um dia ouve alguém bom...mais não quero saber quem é ou onde está, quero distancia de pessoas boas...aprendi a conviver com as más e agora quero ser uma delas...
...Os maus, viver melhor, não são chamados de idiotas, e ninguém ri de suas caras, são melhores do que todos, são simplesmente a maioria em um mundo que é a cara deles...
...Serei ruim na medida da ruindade de todos a minha volta, jamais chorarei como uma idiota que apenas estava insegura, quando todos a sua volta não importavam...
...Serei sozinha?...sozinha era eu no meio de tantos lobos, lobos que pensava eu; serem cordeiros que me amavam e me dariam colo nos momentos em que eu estivesse simplesmente "TRISTE"... mais não me permitiram ser triste me disseram que eu era uma pessoa chata, implicante e muito mimada... ...Quando tudo que eu queria era chorar no colo de alguém...mas esse alguém simplesmente não me queria, não me ajudou... e fez pouco, muito pouco dos meus sentimentos...mas tudo bem...agora acabou, tudo qe vivemos todos os momentos bons e ruins...