segunda-feira, 28 de novembro de 2011

... EnCoNTrO MaRcAdO ...



Uma ligação...e ela desespera-se, inunda-se de expectativas.
Toma seu rumo, arruma suas malas, ajeita os cabelos, sombrancelhas e coloca aquele vestido pau pra toda obra, nem vulgar, nem chick demais.
Passa aquela fragância que a remete ao melhor lugar do mundo, entra no carro e ao encontrar-lo, agradece silenciosa ao céus por mais aquele momento.
Ageita-se no banco, entreolham-se, beijam-se e diz aquela já manjada fala: Saudadesss de Você.
Mal sabe ele o quão verdadeira são aquelas palavras. Ou sabe e não demonstra. Fica inerte. Parado, apenas sorrindo.
Pessoas são apresentadas, parentes amigos...
As coisas parecem estar tão serias entre eles, aparentemente estão se gostando.
No intimo ela o ama, como nunca amou ninguém na vida.
Senti a necessidade daquela presença, como se fosse ar para seus pulmões, como se mais nada na face da terra tivesse tanta importancia, quanto ficar junto, perto, tendo-o a vista.
As vezes ela se deixa levar pelas palvras, atitudes, como se sempre fizesse parte daquilo.
Em outras cai na fria realidade...e pensa: _ não comigo não. É só passa tempo. Não há nem havera nada mais concreto do que isso.
O bom de todos os devaneios é poder sempre devanear mais e mais...
Ela pensa que talvés seja melhor se afastar, mais não consegue já tentará e foi em vão.
Pensa em falar tudo que sente...já tentara e não foi ouvida. Ele preferiu não ouvir o que ela tinha a dizer.
Medo das palavras que ele já imaginava quais eram.
Ela espera...como sempre fez. Mas dessa vez uma diferença, sabe que se não for agora, não será jamais Feliz...sabe que ama até os defeitos, os piores defeitos dele...e que ele é a única pessoa que a deixa sem palavras...sem chão...sem ar.
Agradece pelo carinho, atenção e palavras que mesmo não acreditando estão tornando o mundo dela bem melhor.
Ele esta se esforçando...mais do que em qualquer outra vez que tentaram...mais do que com qualquer outra mulher que tenha gostado...e ela simplesmente sorri por saber disso.

 

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

... MeU cHoRo ...



Agora chove... e eu me pergunto por que?
Disse que tenho chorado e minhas lágrimas caem como chuva.
Você não ouve, você não as ouve cair?
Imagino que querer alguma coisa, faz essa coisa vir pra você, o problema é que nem sempre ela vem da forma que você quer.
Comecei a surta e nem Led Zepplyn, Renato Russo ou Zé Ramalho conseguiram curar minha insanidade.
Choro sim!
E não venha me perguntar o porque do meu choro.
Ninguém consegue ser tão dissimulado e apaixonante ao mesmo tempo.
Infelizmente a ignorância é a chave mestra para a paixão desenfreada.
E a burrice crónica de alguns seres humanos é responsável por não usarem a razão para discernir as coisas.
E por favor não seja tão canalha a ponto de me enganar. Sou bastante vingativa e as vezes chego a ser cruel.
Anos se foram e ainda não sabemos quem somos. Não te conheço...não me conheces.
Ou você não sabe, nem imagina, o quanto te conheço. Kkk.
 Odeio admitir, que você não existi, é apenas fruto da imaginação de uma mulher com pensamentos disponíveis.
Quereria eu ter esta paixão, ter esse coração partido de alguém que ama e não é correspondido.
Quereria eu ter um nome...
Todo mundo tenta me dizer, que você não quis me fazer nenhum bem, eu tenho tentado lhe dizer...
Deixe-me lhe dizer, eu realmente fiz o melhor que pude.
Mas não está sendo o suficiente...

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

... O MuRo ...



Pra falar a verdade, viver é a melhor coisa que existe.
Mais é a coisa mais difícil de fazer. Caramba como é difícil viver.
Suportar todas as pessoas absolutamente insuportáveis que habitam o mundo, além das idiotas, hipocritas.
E ter que admitir que nem sempre as coisas iram acontecer da forma que queremos, que tudo que desejamos, não ira acontecer exatamente da forma que deveria.
Que nosso coração é burro, totalmente iletrado e não sabe ler as placas, outdoors que a vida coloca na frente dele dizendo...não vai por ai CARALHO!
Ele simplesmente ignora todas as faixas, placas sinais... barreiras...avançando a 100 km/h.
Sempre acaba se arrebentando em um muro de concreto.
Na maioria das vezes sobrevivemos cheios de hematomas em outras perdemos partes do coração.
Mais no final fica aquele sentimento de dever cumprido, sabe de ter apreendido, com o erro.
De ter valido a pena durante o tempo que durou, e que acabou simplesmente porque havia um murro imbecil na nossa frente.
Muro que se não estivesse ali, não teríamos nos arrebentado nele.
Definitivamente Viver é a coisa mais dificil.
Viver sem hematomas, é simplesmente impossível.
Viver tentando é a melhor forma de se aproximar da felicidade.
E é por isso que estou tentando sem ter medo algum de me arrebentar naquele muro de concreto!

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

"UTOPIA"

Der repente fui tomada por tanta emoção. A chuva chegou, e aquele calor insuportável foi embora juntamente com minha agonia, minha falta de coragem.
Fui transformada pelo cheiro de chuva, tive medo, mas não fraquejei, fiz o que queria fazer, sai correndo da tristeza e dei de frente com minha felicidade. Ela estava ali parada, me observando, como se ela sempre me pertencesse e eu a quisesse.
Prontamente agarrei-me a ela, fiquei ao seu lado, fui confidente, amiga, compreensiva. Naquele momento éramos só nos duas, eu e a Felicidade. Éramos tão felizes, e mesmo minha cara de seriedade e um pouco de timidez foi desfeita pelo seu olhar. Experimentei como se fosse aquela criança que toma do leite da mãe, com tanta vontade, com tanto desespero, como se jamais fosse possível me afastar.
Sei que é impossível ficar permanentemente em sua presença. mas é o que eu mais quero.
Desisti de lutar com a tristeza, joguei fora todas as tentativas e apostei todas as cartas na Felicidade.
No fundo, tenho comigo que és Utopia, que jamais vou conseguir manter continuidade nesse "relacionamento". Mas definitivamente os momentos, os pequenos momentos, são infinitamente melhores que toda a minha vida.
Percebi que a Felicidade não é perfeita, que ela surta as vezes, fuma, dá murros nas coisas, fica brava, e é muito carente. E mesmo assim tenho certeza que é essa Felicidade cheia de defeitos, que quero pra mim.
Odeio admitir, mas morro de medo da Felicidade me passar uma rasteira, de me deixar sozinha no turbilhão de pensamentos que tenho. De me dizer que a diferença é muito grande...

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

... DeVanEiOs De UmA nOiTe mAl DoRmIdA ...

É estranho quando o cansaço bate, mas o sono não vem. A gente fica tentando contar carneirinhos, coelhinhos...ou pensando naquela coisa boa, pra ver se ela se materializa na nossa frente.
As pessoas possuem diferentes significados para coisa boa; para uns bastaria um barra gigante de chocolate ou uma garrafa de coca cola.
Eu sempre acho que as coisas boas podem variar. Depende muito do nosso estado de espírito.
E por falar em espírito, acho que o meu anda meio cansado, tipo desanimado, aflito.
Um espírito aflito em vida. Nossa que coisa mais complexa, talvez seja só loucura. Ou o sono chegando.
Esses dias estive pensando (penso todos os dias), quais são meus sonhos, minhas verdadeiras vontades??
Analisei as pessoas que conheço, conheci...e já passaram por mim.
Ultimamente mantenho um ciclo fechado de amizades, elas são até sinceras...mas muitooooo críticas. E por mais que eu me esforço não consigo ter esse mesmo "Dom" pra crítica que elas. Alguns são loucos, totalmente nem ai pra vida...ou para o que pode acontecer. (esses são ao mesmo tempo os piores e melhores), tipo sempre serão muito divertidos, mas em alguns momentos vão te mostrar que você não faz a menor diferença na vida deles.
Outros são aqueles que conhecemos em algum lugar, que batemos um papo e logo "NOSSA" que pessoa interessante. Esses são aqueles que você nunca vai esquecer e que nunca passará de um colega que te cumprimenta na rua e que de vez em quando troca informaçoes na internet. Esse tipo de amizade faz bem, mas uma hora você enjoa e percebe que preferi os criticos do que os que pensam que são deuses do olimpo.
Sou completamente decepcionada com a humanidade, mas nem por isso desisto facil das pessoas. Já passaram por minha vida pessoas fantasticas, tipo aquelas que se foram e você tem certeza que elas só voltaram para o Olimpo.
É facil de saber quão importante as pessoas são em nossas vidas. Sabe quando você vai contar sobre sua vida pra alguém e derrepente essa pessoa esta presente nos seus melhores e piores momentos. Então, essa é a melhor pessoa que você tem na vida.
Por isso na maioria das vezes dizemos que nossos pais são nossos melhores amigos. Isso é pelo fato deles sempre estarem mais proximos a nos.
Poucas são as pessoas que possuem o privilégio de terem amigos, além de seus pais.
Eu já tive, já perdi, ja tive de novo e ja perdi.
Nunca disse que eles são permanentes, é tipo uma coisa rotativa, sempre vão embora quando suas prioridades na vida mudam, ou vão por outras justificativas. Mas jamais são permanentes.
Isso é o que faz deles pessoas especiais.
Tudo aquilo que temos ceteza de que não vamos perder, deixamos de dar valor e muitas vezes até esquecemos que estão por perto. Quando corremos o risco da perda, tratamos aquilo com o maior cuidado...isso se chama cautela. Alguns iram dizer que é medo. Mas acho que cautela se encaixa muito melhor.

PS: (o verificador de ortografia não funcionou, então FODA-SE os erros)

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

...CrIsE eXiStÊnCiAl ...



Outro dia fazendo parecer em um MS, fui ler a peça de informações dó órgão coator, que no caso era a Secretaria de Saúde, o impetrante invocava seu direito liquido e certo de ter seus medicamentos de alto custo fornecidos pelo Municipio. E este se defendia com o fundamento que não se justifica um gasto tão alto para manter uma sobre vida por 12 dias.
Fiquei horrorizada. Aquele sentimento de desprezo dominou minha mente e me questionei? E se estivessemos em guerra?? Justificava-se qualquer gasto com armamento para manter a sobre vida da Soberania de nosso Pais? Claro q sim! Sempre o Interresse público sobre o Particular.


Lendo alguns blogs que geralmente eu sigo, andei percebendo o mundo diferente, sei lá, de uma forma estranha as coisas que antes me facinavam, hoje me incomodam, fico meio atordoada com a falta da realidade.
Não estou mais vendo brilho nos sonhos e ilusões alheias. Tô achando tudo muito hipocrita e desmedido.
Sabe aquela sensação de que nada vai melhorar, que as pessoas são isso mesmo, que nada que você ou outra pessoa faça irá mudar a triste realidade que a vida é. Rotina, Rotina, assim se resumi tudo.


Vejo pessoas passando por mim todas as manhãs, pegando o mesmo ônibus, com os mesmos sueters, calças jeans, alguns de uniforme, outros com pensamentos distantes (esses são os mais interessantes). Mas sempre a mesma cena, todos os dias. O mesmo andar apressado, olhares repetidos em seus relógios, moedas sendo contadas em suas mãos para pagar o café na venda da esquina.


Já tive uma falsa espectativa nas pessoas. Mas derrepente tudo se tornou em uma realidade tão amarga e insitente. Todos a minha volta tão conformados com suas rotinas e eu tentando sair da minha. Agora não mais consigo lutar contra o sistema. Ele me capturou...ou não?! Tenho dúvidas sobre minhas dúvidas...


Não consigo nesse mundo encontrar ninguém como eu. Será que como aquele personagem do The Big Bang Theory, eu também sou uma especie aperfeiçoada com milhões de anos luz a frente dessa humanidade desumana e desunida da minha realidade???  Não! É apenas uma crise existêncial. Acordei sem minha sanidade essa manhã. E até agora nada dela aparecer por aqui.












domingo, 14 de agosto de 2011

... ViDa De AnTíTeSeS ...

Não é a melhor coisa do mundo se sentir sozinho. Por muito tempo acreditamos que o que nos fazem feliz são coisas materiais, realizar nossos sonhos e etc.
Mas descobri que o  que transforma nossa vida, inevitavelmente é a presença das pessoas. O simples fato delas estarem próximas a nos, de podermos sem toca-las trocar ao menos algumas palavras.
Descobri que minha obsessão por cada coisa em seu lugar, cada assunto em seu tempo, cada palavra em seu estilo, não era o prêmio merecido de uma mente em ordem, mas, pelo contrário, todo um sistema de simulação inventado por mim para ocultar a desordem de minha natureza. Descobri que não sou disciplinada por virtude, e sim como reação contra a minha negligência; que pareço generosa para encobrir minha mesquinhez, que me faço passar por prudente quando na verdade sou desconfiada e sempre penso o pior, que sou conciliadora para não sucumbir às minhas cóleras reprimidas, que só sou pontual para que ninguém saiba como pouco me importa o tempo alheio.
Vida de antíteses, mas vale a pena! Ainda que pela chance de olhar olho no olho e ter a ingênua certeza que no final tudo da certo, ou simplesmente neste mesmo gesto ter a plena convicção que conhece inteiramente outra pessoa e consegue em fim se desvencilhar de sua individualidade e compartilhar.
Todos os homens buscam a felicidade. E não há exceção. Independentemente dos diversos meios que empregam, o fim é o mesmo. O que leva um homem a lançar-se à guerra e outros a evitá-la é o mesmo desejo, embora revestido de visões diferentes. O desejo só dá o último passo com este fim. É isto que motiva as ações de todos os homens, mesmo dos que tiram a própria vida.
 Eu não sou anjo...porque os anjos não tem sexo...não tem vontades...não pagam a conta...não pensam besteira...apenas sou uma ser desalmada,em busca de verdades inventadas que tornam o mundo mais aprezível...sou uma metáfora da vida...uma antítese dos sonhos...uma hiperbole da felicidade...Sou interrogação,ponto e virgula...exclamação...uma reticências,mas jamais o ponto final...

quinta-feira, 26 de maio de 2011

... Epitáfio ...

Engraçado como eu sempre consigo jogar fora toda a minha felicidade. Hoje descobri que a culpa é toda minha. Confesso que agi errado, mas que nunca fiz nada além do que agir errado. Desperdiço todas as minhas oportunidades de ser feliz e mesmo assim nunca aprendi.
Talves a pior coisa do mundo não seja deixar de amar, mas sim deixar de confiar e acreditar na pessoa que se ama, e esse sentimento supera o odio ou qualquer outro sentimento ruim que possa causar estragos no nosso coração.
Vivo pedindo, as vezes agradecendo e outras reclamando, mas esse é curso natural das coisas, todos somos assim. Não sou nem um pouco diferente do resto das pessoas. Afinal todo mundo erra...e o erro causa enormes consequências. A tristeza causada pela solidão é a pior delas.
Nesse ano que se passou, andei muito bem acompanhada, pra falar a verdade protegida...até parecia que ia ser pra sempre assim...mas não. Eu consegui errar justamente com quem não devia jamais. E o pior é que entendo o descaso, a raiva a desilusão. 
Agora não me falta mais o objetivo, o sonho...não! Me falta o chão, ter onde pisar, me sentir firme pra continuar.
Nossa e quantas vezes na vida esse chão já foi me tirado, e agora novamente...e dessa vez exclusivamente por culpa minha.
Sabe de uma coisa, eu sempre tive certeza e a pior coisa pra mim foi ouvir que você  não a tinha mais e que isso tinha perdido todo o sentido para você.
Definitivamente, cansei de perder as pessoas que eu amo...eu simplesmente não consigo mais!

Devia ter complicado menos
Trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr
Devia ter me importado menos
Com problemas pequenos
Ter morrido de amor...

Caco da cacolândia! vou sentir sua falta eternamente.

terça-feira, 3 de maio de 2011

... DeSeJoS ...

Desejo a vocês... Fruto do mato Cheiro de jardim Namoro no portão Domingo sem chuva Segunda sem mau humor Sábado com seu amor Filme do Carlitos Chope com amigos Crônica de Rubem Braga Viver sem inimigos Filme antigo na TV Ter uma pessoa especial E que ela goste de você Música de Tom com letra de Chico Frango caipira em pensão do interior Ouvir uma palavra amável Ter uma surpresa agradável Ver a Banda passar Noite de lua cheia Rever uma velha amizade Ter fé em Deus Não ter que ouvir a palavra não Nem nunca, nem jamais e adeus. Rir como criança Ouvir canto de passarinho. Sarar de resfriado Escrever um poema de Amor Que nunca será rasgado Formar um par ideal Tomar banho de cachoeira Pegar um bronzeado legal Aprender um nova canção Esperar alguém na estação Queijo com goiabada Pôr-do-Sol na roça Uma festa Um violão Uma seresta Recordar um amor antigo Ter um ombro sempre amigo Bater palmas de alegria Uma tarde amena Calçar um velho chinelo Sentar numa velha poltrona Tocar violão para alguém Ouvir a chuva no telhado Vinho branco Bolero de Ravel E muito carinho meu. Carlos Drummond de Andrade

terça-feira, 5 de abril de 2011

... Bilhetes Suicidas ...

O indivíduo pensa em diferentes maneiras de se matar a partir de suas experiências de vida e no final ..."Uma coisa é certa. O grande suicida, o que realmente quer por fim a sua vida, sempre o faz, no silêncio ou no alarde... ------------------------------------------------------------------------------------------------- Sexo, Idade : F, 27 Cor : (descendente de orientais) Meio : projétil de arma de fogo Forma de mensagem : carta manuscrita a tinta azul "A quem possa interessar: Grande parte do que possuía foi vendida ou doada. O que resta, é minha vontade que seja entregue ao meu amigo João; o qual poderá dar a meus pertences o destino que lhe aprouver. Nada deverá ser entregue a qualquer parente meu. Quanto aos meus restos mortais, suplico encarecidamente; não o torturem com choros, rezas ou velas. É apenas a minha matéria e imploro que a deixem degradando-se em paz. A putrefação não é degradante. Se a humanidade permitisse que a natureza tomasse o seu curso, seria o renascimento da matéria. Eu renasceria no vento que passa a murmurar, nas folhas que farfalham, no solo que abriga e alimenta milhares de seres vivos, na água que corre para o mar nas chuvas que regam os campos, no orvalho que cintila ao luar, nas grandes árvores que abrigam ninhos de passarinhos e que vergam a passagem dos ventos fortes, nos pequenos arbustos que escondem a caça do caçador... Céus! Eu me vingaria se apenas uma de minhas partículas participasse do desabrochar de uma flor ou do canto de um pássaro. Romântico? Não! Foi o mundo, minha família, meu educador mas principalmente... foi o seio que aconchegou a criança que vinha lhe contar as suas tristezas, máguas, alegrias, pensamentos, e seus desejos íntimos... suas esperanças. A criança crescida quer voltar para lhe contar seus sofrimentos, desilusões, a morte de suas esperanças... para encontrar novamente o aconchego onde poderá descansar sua cabeça cansada e abatida e onde poderá, enfim, chorar as suas lágrimas que não encontram onde chorar. Volto derrotada porque não fui capaz de viver, trabalhar e estudar não foram suficientes para mim. E foi tudo o que me restou. Prefiro morrer do que viver com a morte dentro de mim. Perdoem-me ..., ..., ..., " ------------------------------------------------------------------------------------------------- Sexo/Idade : M, l5 Cor : (descendente de orientais) Meio: tiro Forma da mensagem : bilhete feito com tinta "guache" vermelha Obs : suas vestes se compunham de uma jaqueta azul com as mangas cortadas, camiseta fantasia, rasgada na parte inferior, calça rasgada na altura dos joelhos, cuecas de malha e, com adornos, uma corrente com cadeado no pescoço, uma medalha e um parafuso na lapela. Os pés calçavam botinas. "Punk"

" "Mãe - eu não quero ser mais uma ovelha desse sistema (me faça um favor de me enterrar como estou) "

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Sexo/Idade : M, 28 Cor : branca Meio : tiro no ouvido Forma da mensagem: manuscrito a tinta esferográfica azul "Sei que quando você ler este bilhete achará loucura o que está acontecendo, mas tudo é a síntese de uma árdua e solitária era para o ser humano. Tentei transmitir amor, paz, compreensão, amizade, para um mundo que já se esqueceu de tudo isso. Sei que todos acharão covardia minha ter procurado a morte, porém não acho que desapareci e sim tento passar para um outro plano, talvez um lugar em que eu me encontre e não me sinta tão deslocado. Não estou louco e sim decepcionado com a vida e outras pessoas. Quero que todos saibam que ninguém é culpado de ter tomador esta decisão fiz com consciência nas conseqüências. A você José um forte abraço e obrigado por ser uma pessoa incrível. Logo todos se esquecerão de mim, portanto, não quero velório, flores, choro, mas sim uma cremação pura e simples e que minhas cinzas sejam jogadas em alto mar, pois não quero deixar marcas em um mundo que nunca me notou. Chega de palavras, pois estas também irão se perder com o tempo. Adeus (assinatura)

P.S. desculpe os erros de português. Deixo para minha filha todos os meus pertences para que ela tenha sempre lembrança do pai que sempre a amou e que mesmo longe materialmente estará sempre ao seu lado espiritualmente Cuidado, a arma é automática e pode disparar sem mais ou menos. (assinatura)

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Sexo/Idade : M, 35 Cor : branca Meio : ingestão de veneno Forma da mensagem : Obs : veterinário

"Sei que estou tendo uma atitude um tanto egoísta depois de tanto me ajudarem o único que não consegue se ajudar sou eu, sempre levei uma vida desarranjada sem zelo e amor por aquilo que fazia, chegou um momento que não consigo tocar mais a vida passei a ser um dependente e isso agora me incomoda, me perdoem vocês foram tão bons para comigo em especial o Alberto, Worer (?) e Lui que me falaram tantas palavras de carinho. No momento me sinto incapaz de conseguir desempenhar qualquer coisa só me passa pela cabeça esta idéia de morte fixa coisa que na clínica se tornou mais sólida. Deus aprendi que ele existe, sei que segundo a crença a gente sofre por aquilo que fez de errado vou pagar por isto. Nunca soube me dar e receber afetividade sou um tapado não consigo aprender fácil as coisas." -------------------------------------------------------------------------------------------------

Nome: J.C.S

Sexo/Idade : F, 21 Cor : parda Meio : ... Forma da mensagem : ... Obs : estudante de direito

Amei todo mundo, fiz tudo que podia, me esforçei no que acreditava ser a coisa certa...mas não foi suficiente. Precisei de ajuda. Assumo que estou cansada de mais para continuar nessa ilusão de vida. Além disso estou com saudades de algumas pessoas que AGORA me fazem muita falta.

...

Ass: Ju Cardoso

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...ViDa VaZiA ...

Fiz-me desatenta e vaga durante toda uma vida, tirei proveito de poucas coisas (e pessoas), ao passo que o contrário ocorreu com frequência. Não sei se é pela semana HORRÍVEL que passou...a qual ainda estou tentando fugir. Mas as coisas parecem diferentes, as pessoas...minha visão de mundo...tudo mudou. Ha uma semana atrás eu sabia exatamente quem eu era, ou pelo menos achava que sabia: tinha meus planos, meus ideais e acreditava em alguma coisa boa no mundo (nas pessoas...em mim). Outro dia conversando com uma amiga, ouvi dela que estou muito vulnerável...isso por incrível que pareça não me surpreendeu. Talves eu tenha passado uma vida pensando que era forte, tentando parecer e me esqueci de ser. Desde criança, idealizei um futuro profissional e pessoal que achava ser o mais adequado a mim. Estava errada, nada mais no mundo me parece adequado, ha momentos em que o simples fato de estar em local cheio de pesssoas me faz querer teletransportar-me para debaixo da minha cama. Descubri que a loucura sempre esteve comigo; antes me fazendo acreditar em ideias vagos, e agora abrindo meus olhos para a grande merda que é a vida. Tal loucura se mostra em um desinteresse que esta florecendo em mim...não anceio ser nada, não acredito que serei alguma coisa...e acho que mesmo que tivesse uma chance de tudo isso acabar bem...eu realmente não quero. Prefiro a loucura que clareia minha cabeça agora, do que a antiga que me afogava em ilusões idiotas e sem futuro. Bastou algumas palavras para despertar o que eu já sabia, o que já tentarão me mostrar, mas não foram capazes de me dizer. Arrependo-me de não ter aproveitado meu tempo, fazendo o que eu realmente queria, de ter perdido o tempo debatendo teorias, teses de direito fatasiosas, que no mundo real (cai no mundo real Juliana), não existem. A cor parece ter sumido de tudo, o preto e branco predomina ao meu redor. Será cegueira? Não. É a realidade, nela nada há de colorido e bonito, tudo se perdeu e foi manchado, desbotado por alguém. Mudar conceitos nem sempre te fazem bem...algumas vezes te mostram caminhos escuros, frios e solitários. E permanecer com os antigos te faz alguém abitolada em ilusões...ilusões. Tive medo de não resistir a transação de minhas idéias, recusei pedir ajuda, não acredito que as pessoas se importem tanto umas com as outras, palavras são apenas palavras...ajudam, FEREM...e as vezes até matam. A melhor opção para alguém, é ficar calado, não compartilhar idéias te tornará menos vulnerável...como já me disseram: para de ser uma livro aberto. Pesquisei um conceito para FELICIDADE: A felicidade é uma gama de emoções ou sentimentos que vai desde o contentamento ou satisfação até a alegria intensa ou júbilo. A felicidade tem ainda o significado de bem-estar ou paz interna. O oposto da felicidade é a tristeza. Assim como a tristeza é o oposto da felicidade, ela também trás intriseca uma tristeza mortal. Haaa tristeza mortal, o que seria? Tristeza ou desgosto é um sentimento humano que expressa desânimo ou frustração em relação a alguém ou algo. É o oposto da alegria. Qual o valor de uma vida sem a felicidade, ou ao menos a ilusão de tê-la? Nenhum valor. Descobri o significado de duas palavras em latim: sui (próprio) e caedere (matar), é o ato intencional de matar a si mesmo. Nesse mesmo sentido, ouvi dizer que mais de um milhão de pessoas cometem suicídio a cada ano, tornando-se esta a décima causa de morte no mundo. Mas não concordo com o enunciado, não acho que seja uma causa de morte...e sim uma tentativa de fuga. Fuga? da tristeza, das pessoas, das palavras das pessoas, da ilusão de uma esperança e principalmente, fuga da saudade.

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

... BuEnOs AiReS ...

Nossa! Há tempo não deixo minhas vivências por aqui. Andei, muito esses meses, andei até sem sair do lugar. Em Novembro fiz uma viagem a Argentina, conheci Buenos Aires, cidade belíssima, mais população arrogante e sem graça. Lugares e bebida maravilhosos, em contra partida a comida...ahhhh a comida, CREDO, que coisa ruim. Jamais imaginei que iria ter que comer tanto fest-food na vida. Traumatizei com MC, BURG e todo o resto de sanduiches. Não posso negar que cada dia era uma experiência nova, cada cantinho diferente da cidade, me fascinava. Posso dizer, ou melhor, resumir a cidade como: Arquitetura e parques fascinantes; festas fantásticas e pessoas horríveis. Não pela aparência, mas pela atitude, não a maioria, mais a grande parte. Uma dica para você que talvez resolva ir lá visitar: não tente comprar pomada pra dor nos pés em uma farmácia de Buenos Aires, você como eu que não fala e nem lê em espanhol, irá confundir pomada para mal cheiro nos pés com pomada para dor. Nem pense que algum vendedor da farmácia irá te ajudar...vai na sorte ou leve uma Bota na mala que é bem confortável. No mais foi uma experiência maravilhosa uma viagem otíma. Cheguei em casa, com saudades do arroz com feijão da minha mãe e do carinho das pessoas que eu amo.