... EnFrEnTaMeNtO dA vIoLêNcIa CoNtRa a MuLhEr ...

Todas as pessoas que conheço já ouviram falar de dignidade humana, podem não ter total clareza sobre seu conceito, mas conseguem em seu intimo criarem uma ideia do que possa vim a ser a tão falada dignidade.

Na vida, as vezes sem querer acabamos por fazer diversas pesquisas de campo, ao perguntarmos a pessoas próximas a nos, ou até mesmo de nosso ciclo familiar, suas opiniões em relação a LMP (Lei Maria da Penha). As resposta que obtive ultimamente acabaram por me deixar surpresa para não dizer indignada, não pelo fato das alegações de incostitucionalidade da lei. Mas pela total falta de compaixão as vitimas de violência doméstica/familiar. A maioria das pessoas sequer possuem o conhecimento de que a violência sofrida, não se resume apenas em sua forma física, tendo variações entre a psicológica, a moral, a económica e até mesmo a violência simbólica.

Pessoas percebem e sabem que existem desigualdades no mundo todo, e quando essa desigualdade estão presente em países ou culturas totalmente diferentes de nos, enchemos o coração de indignação e fervorosos gritamos a eles pela aludia "dignidade humana". Mas quando é nosso pais, nossa cultura, mães, irmãs e mulheres nossas, fecham-se os olhos e como num discurso decorado diz: "não foram vocês que lutaram por igualdade?".

No Brasil até o ano de 1822, a NOSSA legislação permitia que um homem matasse sua esposa, simplesmente pelo fato de adultério cometido por ela. Até o ano de 2002 o homem poderia devolver sua esposa ao pai, se esta não fosse comprovadamente virgem. (EU DISSE 2002...)

O que fez com que a legislação mudasse? Eu definitivamente não sei...mas não foram por causa das feministas que se reuniam em praças pra queimar sutiãs.

O que é interessante quando se fala em violência contra a mulher, é que estas acostumam-se com a situação em que são sujeitadas e acabam por minimizar as consequências, perdendo a capacidade de escapar da relação violenta. O fim para elas acaba sendo a morte, quando essa morte não é precedida por inúmeras sessões de mutililação, humilhação e abusos sexuais.

Contudo conclui-se que é necessário que as mulheres parem de valorizarem-se de acordo com os sacrifícios que são capazes/forçadas a fazer pelos outros. Que apreendam que ninguém vai nos dá o poder, somos nos que TEMOS que tomá-lo. Que existem sim muitas diferenças entre os sexos (homem/mulher), ou género (ser homem/ser mulher); mas que os direitos são IDÊNTICOS.

Assim é fundamental consideramos TODOS os crimes de violência contra a MULHER, uma grave violação ao DIREITOS HUMANOS. Percebermos que somos formiguinhas, mas milhares de formiguinhas que devem agir no mínimo para evitar o máximo... morte de nossas mães, irmãs, colegas de trabalho, filhas...

... TrisTe NaTaL ...

O que nos entristece não é o fato de deixarmos a vida e, sim, o de deixarmos o que dá valor à vida. Quando o ser amado é nossa vida, que diferença haverá entre vivermos juntos ou morrermos juntos?

Por vezes acho o mundo um lugar muito injusto, ele torna a vida das melhores pessoas em um inferno tão rapidamente.

O natal se aproxima e não é como as outras datas, é uma época cheia de sentimentos ruins...pessoas ruins...tragédias...fome...miséria...MORTE.

O que faz ele ser diferente? Um nascimento acontecido a 2 milhões de anos atrás?

Reunir a família uma vez por ano? Comer até não aguentar mais?

Ou simplesmente ignorar as coisas ruins que acontecem por uma noite?

Não acho que é uma data sem importância, mas seu sentido não deveria ser resumido apenas nessas possibilidades.

Por que as pessoas não reúnem-se mais vezes ao ano? Por que elas não se lembrar que a criança que nasceu a 2 milhões de anos atrás é importante em todos os dias de nossa vida?

Quantas pessoas saem na virada do dia 24 nas ruas, para verem os trabalhadores que não foram dispensados para passarem a data em suas casas, para levarem um prato de comida aqueles que não possuem nada...quantas pessoas adotam uma cartinha de natal e tenta realizar apenas um desejo de uma criança carente?

Não sou a melhor pessoa do mundo, afinal talvez seja uma dessas que simplesmente se conforma, afinal não vou ser eu que mudarei tudo. Mas me reservo ao direito de não achar graça alguma nessa data...me reservo ao direito de lembrar das pessoas que não estão mais comigo, daqueles que há alguns anos me abraçavam nessa data...

Sou apenas mais uma em milhões que observa, mas não faz nada para mudar o mundo. Que me tranco em algum canto da casa...quando começam a observar os minutos para o grande momento... e milagrosamente me rendo a existência de Deus, para pedir perdão pelas minhas falhas e pelas pessoas que permiti que partissem sem perdoá-las.

... InSaNa HuMaNiDaDe ...

Esses dias tenho andado pelas ruas, e mesmo com minha cabeça baixa ainda percebo as pessoas, percebo suas vidas, a forma que deambulam pelas calçadas, a tristeza ou felicidade em seus olhos. Em algumas percebi maldade em outras perfeição.

Mais em nenhuma tranquilidade. E assim me questiono se alguém detém tal sentimento na realidade de sociedade que vivemos? Será alguém tão indiferente com a realidade que se da ao luxo de ficar tranquilo?

E se sim...qual o problema? Porque alguém não pode simplesmente olhar para si mesmo e deixar que todo resto tome seu caminho (em outras palavras que se dane)?

Mesmo quando todo o resto se trata do planeta em que vivemos, de nossas crianças que passam fome, dos pais que choram pela perda dos filhos, da violência que assusta, da natureza que surpreende e das infinitas possibilidades de tudo dar errado.

Outro dia comendo com amigas na faculdade, estavamos discutindo sobre o que fazer com o resto do lanche que sobrará. E de forma "jocosa" decidimos embrulhar e mandar para a Africa. Depois de ver algumas imagens que rolam na internet, percebi que se isso fosse possível seria um grande ato de solidariedade e talves que sabe não seja ainda mais...talvés MISERICORDIA.

Não sou politicamente correta, nem futibolisticamente entendedora do assunto, mas me reservo ao direito de especular.

Afinal a história da humanidade foi feita de centenas de pessoas revoltadas, que mesmo não fazendo nada para ajudar, contribuirão para despertar tal vontade em quem realmente podia fazer alguma coisa.

... MaScArAs Ao ChÃo ...

Hoje eu aprendi que as pessoas são realmente muito ruins, percebi da pior forma que amigos vem e vão, que não posso querer que eles retribuam da mesma forma todas as coisas que um dia eu possa ter feito por eles.

Aprendi que até posso desejar que as coisas aconteçam da minha maneira, mas se elas não acontecerem devo manter a calma e agir com serenidade, que o limite de um. Não é o mesmo limite do outro. Que não devo deixar pessoas chorarem em vão... e se elas chorarem que não seja por mim.

Aprendi que tenho tudo e todos que preciso, que minha mãe é a melhor coisa que tenho, que além dela devo amar apenas quem também me ama, que devo ser para essas pessoas, BOA...e não apenas esforçada, e que elas vão me amar da maneira delas e que a maneira delas é a melhor forma de amor que existe.

Que a mentira de um amigo, pode te libertar de uma amizade que não vale a pena, que uma palavra ruim de quem você ama pode te levar para o lado mais escuro dos sentimentos, que as pessoas de quem você menos espera uma atitude madura, podem te surpreender segurando as pontas quando você não consegue.

Que o inesperado acontece...e eu não preciso estar preparada, apenas bem acompanhada. Que posse amar e odiar em um espaço tão pequeno de tempo... e no final perceber que o ódio é só o que restou.

09/10/2010

... MalDiTa CnH ... (2° Parte)‏

Como havia prometido, voltei para contar o que se sucedeu comigo naquele sábado de terror. Pois é, acho que sou uma pessoa protegida, porque essa seria a única razão de ter passado na minha prova de moto e carro de primeira. Apesar dos 8 comprimidos de passaneura que tomei, na hora da prova; não fiquei nada calma, tive uma "baita tremedeira" de nervoso, que me fazia bater as penas no tanque da moto...não sei como mas consegui desviar de todos os cones e ainda passei por aquela MALDITA rampa sem cair. Quando terminei a prova, eu sabia que tinha queimado uma faixa na saída da rampa, e pensei ter reprovado, mas só levei 3 pontos (dentro do permitido) e fui aprovada...nossa foi um alivio. Em contra partida, fui para o local da prova de carro e após ingerir mais alguns comprimidos do meu calmante (que por sinal não adiantou de nada), fiquei aguardando por 3 horas...Canseira viu! Mas deu tudo certo, meu examinador da prova de carro foi um anjo, e também fui aprovada. Nossa me senti a mulher maravilha.... Nem tudo foi tranquilo assim, a noite a merda dos comprimidos que tomei resolveram fazer efeito... e fiquei bastante estranha, mas depois que capotei e acordei no domingo tudo estava melhor....

O que realmente importa é que estou HABILITADA...ops, tenho minha PERMISSÃO para dirigir!

... MalDiTa CnH ... (1° Parte)

Esses dias estão sendo bastante interessantes, se assim posso classifica-los.

Passei dois dias otimos em uma pousada em Pirenópolis, estava precisando, afinal esse feriado de 7 de setembro foi antecedido por diverssos problemas.

Mas ocorreu tudo bem, pelo menos quase dentro do que havia sido planejado.

Apesar de ter conseguido descansar minha mente, ainda não me sinto totalmente relaxada, não sei se é a pressão que o trabalho esta fazendo sobre mim ou se são minhas atividades da faculdade... Mas o que anda tirando meu sono é essa DROGA de CNH...

Fiz dez aulas, começei da mesma forma que todo iniciante, sem jeito nenhum e fui desenvolvendo mais habilidade...ocorre que a dois dias, quando descobri que minha prova seria hoje, eu simplesmente surtei.

Parece que desaprendi tudo, em um limite de 3 pontos sou capaz de fazer 50, e isso não é nada bom. Outro motivo é a impressão de que o mundo esta conspirando contra mim...parece que todos os cachorros, pombos e pedestres, resolveram entrar na minha frente durante minhas ultimas duas aulas de volante.

Encontrei uma otima forma de burlar meu nervosismo...tomando CALMANTE (s) {passaneuro}, eles estão fazendo um otimo efeito em meu organismo, de forma que neste exato momento não sinto de forma plena nem minhas pernas e nem as pontas de meus dedos...como se eu não fosse precisar desses membros para fazer minha prova hoje. NÉH?!

A sensação de ter que ficar preocupada com alguma coisa esta sendo totalmente mitigada pela sensação ou falta de sensação dos meu membros...pelo menos assim não tento matar o cara que daqui algumas horas provavelmente irá me reprovar.

Em meu subinconciente sei que deveria ficar bastante preocupada, mas o excesso de extrato de maracuja presente no remédio que tomei não esta me permitindo tal sentimento. Em partes isso é maravilhoso, mas olhando pelo outro lado...sinto falta da PREOCUPAÇÃO.

O que meu calmante não consegue fazer é tirar de mim esse medo de fracassar, mesmo sabendo que o fracasso é inevitavel...

Ok. Proximo pots, conto o que aconteceu na Prova de hoje, quem sabe eu passe!?

... MoNoGrAfIa MoNsTrA¬¬ 1° Parte

E a hora chegou, o momento tanto esperado (temido, odiado)...agora não tem como... vou ter que fazer esse treco de qualquer forma, mas tudo bem, consegui um otimo orientador, e o tema que desejava. A uma semana atrás estava pirada, correndo atrás de "quem poderia me salvar", e em um momento de puro êxtase (kkkk....menos), consegui que um ser iluminado (RIVALDO), me orientasse (e guiasse pela longa estrada da vida), desse uma luz sobre o que eu poderia tratar na minha "mono-mostra". O interessante é que a algum tempo atrás eu havia escolhido meu tema, tipo pensava bastante na possibilidade de tratar do Direito Previdênciario, destacando as aposentadorias para rurículas e etc, mas após uma conversa com a Prí (amiga louca ...ai), descobri que o mestrado que é oferecido pela UFG, somente se faz em cima de temas como MEIO AMBIENTE: Direito ambiental...e só...só mesmo. (Tipo é o brasil se preocupando em estudar uma forma de salvar nosso MATO). Então pensei e destaquei em uma folha de papel, alguns temas nos quais eu poderia perguntar ao meu orientador se ele me orientaria (redundante)...Lá fui eu....e assim dei com os burros na'água. Meu (iluminado), orientador não me ajudaria em nada que planejei, mas foi ai que pensei sobre a SAP (Síndrome da Alienação Parental). Afinal, ele é professor de CIVIL, e olha que interessante um projeto com o tema: SAP - e seus efeitos psicológicos; posso tratar da constituição familiar, da separação, da guarda (guarda compartilhada) e todas as causas psicológicas envolvidas por trás da loucura que é a convivência familiar. Adorei meu tema, meu orientador também é bom, mas estou profundamente preocupada com a minha capacidade, não sei se serei capaz de colocar minhas ideias em ordem e pior não sei se serei capaz de organiza-las nas regras da ABNT.

E.Q.M: ExPeRiÊnCiA De QuAsE MoRtE

Por razões alheias a minha vontade, estou passando por uma "Experiência de quase-morte", a qual esta me deixando por varias horas acamada. Sendo assim, não estou em condições VITAIS, de postar nenhum texto aqui. Mas se; e somente se, eu retornar com vida, desta moléstia, o "ENTRE TUDO E NADA" voltará com suas publicações normais. Até para todos. Beijo na Bunda e até Segunda (tá não resisti...rsrs)

...MiNhA JvEnTuDe: Lembraças do MeU mElHoR aMiGo...

Faz bastante tempo que não posto textos trágicos ou melosos, como fazia há algum tempo atrás. Talvez pelo fato de agora estar feliz, ou pelo menos me lembrar menos das coisas ruins da vida, não é que deixei de lado meu passado, bom e ruim, afinal é passado, não é que esqueci que o mundo gira e uma hora ou outra posso cair naquele velho poço sem fim e novamente, ficar lá durante muito tempo sem esperanças de ser encontrada, não é nada disso. É simplesmente porque estou sendo feliz, não pela primeira vez, e nem definitivamente feliz, é que voltei a ter meu brilho novamente, e aquele sorriso que eu já não acreditava ter esta de volta nos meus lábios. Hoje fiquei feliz por diversas coisa, mais por trás de toda felicidade existe um caminhão de tristezas não é!? Pois é; resolvi ler minhas antigas postagens aqui no "Entre tudo e nada", e CARAMBA...revivi cada lembrança de cada texto com tanta intensidade que vi aí uma oportunidade, não de relembrar coisas tristes da vida, mais de reescrever o que senti, sentia e talvez ainda sinta...não sei bem, é tudo muito relativo e confuso. Sabe, algumas coisas na vida são tipo "rituais", e o meu é relembrar momentos, na maioria deles tristes momentos...estava outro dia na janela de um ônibus imaginando como estaria uma pessoa aí...alguém que me fez tão bem durante muito tempo, alguém que foi meu amigo companheiro, irmão durante muito tempo, nossa viajei nos meus pensamentos, imaginei idade, altura, sonhos realizados, brigas que não tivemos...tudo isso passou pela janela do ônibus, como se fosse tão real, mas sei que não é...não é mais possível. Pois bem meu amigo, você foi e será meu único irmão e meu maior companheiro, as vezes penso, nossa que bom que ele não está aqui, para ver as canalhices de nossa família, do seu lado, do meu...as tragédias, minha mudança, meu sofrimento... Eu simplesmente agradeço por você ter ido no nosso melhor momento, não na melhor hora, mas quando tudo e todos era só infância, quando as pessoas ao nosso redor ainda eram boas, quando eu ainda acreditava que você ia estar lá, que era só te gritar duas casas depois da minha e te chamar pra ir lá pra casa jantar, e que depois íamos sentar na calçada e tocar meu violão cantando "Minha Juventude", e planejaríamos comprar o quarteirão inteiro apenas para nossa simples diversão, suas ideias mirabolantes, seu jeito menino de ser...obrigada por ter sido meu melhor amigo, obrigada por ainda ser e estar do meu lado toda vez que preciso...É eu sei que você está... Peço desculpas por minha maior dor, talvez nunca tenha lhe dito, mas sinto muito por não ter te acompanhado, sinto tanto por isso que quase morri de culpa, sinto por não ter ido com você, mas acho que era pra ser assim néh!? Sei que está bem...afinal você só tinha ideias insanas sua alma era boa. Era só uma jornada curta, sei lá, mas meu amigo é que as vezes sinto aquela vontade de ficar 1 mês sem sair da cama, da mesma forma que fiquei quando você partiu... É que as vezes sinto tanta saudades de você que pareço estar morrendo, não posso dividir essa dor. nem quero...eu preciso vivência-la, é só minha. Sabe sempre fiquei curiosa, muito curiosa pelo fato de ter se despedido de mim aquela madrugada, sempre disfarcei isso, mais de tempos em tempos, preciso falar de você, relembrar a sua amizade...e chorando desejar com todas as minhas forças sonhar com você esta noite. Afinal já fazem 4 anos...e eu ainda não superei...jamais vou superar, mas é bom você me visitar de vez em quando em meus sonhos.

... ReClaMaÇÃo ...

Estranho como nunca estamos satisfeitos com nada em nossas vidas, afinal, o bom mesmo é reclamar...Até parece que quando tudo vai bem, ou pelo menos aparentemente bem, ficamos intediados por não achar algo para reclamar.

Por isso estou aqui...RECLAMANDO...(erm), só não sei bem do que?!

Já que hoje me deu a louca de escrever nada com nada vou fazer em tópicos que fica mais fácil.

¬¬

1°- FELIPE NETO: Nossa esse cara é realmente bom, faz vídeos como ninguém, só que ta começando a ficar chato, o que ta estragando ele é o excesso de vídeos, alguns totalmente desnecessários, outra coisa é essa superioridade dele...caralho ele é um MERDA... (Outros comentários sobre ele deixo para adolescentes de #13 anos.)

2°-MINHA MÃE: Tadinha dela, ta com o joelho todo ferrado, bem que uma torneira nele resolveria o problema da água no joelho, pois é, mas ela não me deixa em paz, escuto meu nome umas 450 vezes por dia, e olha que há algum tempo atrás eu amava meu nome.

3°- UMA AMIGA AÍ: Tá bom...eu sempre fui companheira, mas sinceramente CARALHOOOOOO....tô de saco cheio de ouvir suas reclamações, não sou sua psicóloga...PORRAAAA.

4°- FÉRIAS: Nunca imaginei que iria reclamar das minhas férias algum dia na vida...mas sinceramente estou bastante irritada em não estar fazendo nada...não pela (atoísse), mas pela falta de coisas interessantes que andam acontecendo.

5°- DIMINUIÇÃO DO CONSUMO DE ÁLCOOL: Olha que grande merda; tô de férias de tudo..tudo? (quase tudo), e por incrível que pareça tive uma enorme diminuição no meu consumo de álcool...como isso pode ser possível se agora tenho mais tempo disponível para consumi-lo.

6°- TPM: Fui acometida de uma TPM, mas não é uma TPM qualquer não é uma MONSTRA...(cruses), me fez ficar irritada até com meu reflexo no espelho...ai pensa...como devo estar me relacionando bem com o resto da humanidade (tipo: namorado).

PONTO FINAL: Ta bom chega de fazer tópicos das coisas que não estão me agradando...afinal, esse negócio de ficar reclamando é uma (como diria os fãs da família RESTART) #PUTAFALTADESACANAGEM, perto desse mundo todo #FUDIDO.

...SoU eU...

...Como nenhum outro ser vivo foi capaz de ser: Sentimental e chorona do inicio ao fim do meu viver.

...Confio e me apego com facilidade extrema a tudo e a todos, mesmo sem querer, mesmo sem poder.

...Idêntica e intensivamente diferente. Mantenho atitude e ideias singulares, impossíveis de serem modificadas ou se quer reconstruídas por tentativas alheias.

...Decidida: tudo o que se começa, se termina. Tudo o que não se deve terminar, jamais é começado.

...E por fim: defeitos e qualidades fazem parte da minha realidade. Em busca da perfeição para nunca viver em vão.

... ThE wALL ...

Papai vôou através do oceano, Deixando apenas uma memória, A foto no álbum da famíliaa, Papai, o que mais você deixou para mim? Pai, o que mais você deixou para trás para mim? Tudo em tudo era apenas um tijolo na parede Tudo em tudo era tudo: apenas tijolos na parede.

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As vezes me lembro quando ouvia Pink Floyd com você...

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...FéRiAs...

... Sou a única pessoa no mundo que eu realmente queria conhecer bem ...

Qual a forma de me comporta diante das situações?

Qual a forma que as pessoas desejam que eu me comporte?

Devo ser impulsiva (verdadeira)?

Devo ser comportada (falsa)?

Indiferente?

Pela segunda vez na minha vida, percebi que meu jeito não agrada as pessoas...e o pior é que essas pessoas que não ando agradando são as mais importantes na minha vida.

Já passei por diversas situações, já ouvi coisa boas e outras muito ruins (horríveis), já fui obrigada a odiar pessoas muito importantes na minha vida....

Já me disseram que minha forma de agir não é correta...odeio magoar as pessoas que amo, mas desta vez, não foi intencional...apesar que nunca é.

Odeio ser magoada, e quando sou eu que magoou, gosto de ouvir um (tá tudo bem eu te desculpo)...mas nem sempre escuto isso...

Acho que a única pessoa no mundo que ainda não perdoei, hoje não está mais entre nós...todas as outras eu sempre desculpo...

Ontem não foi um dia bom...simplesmente porque foi um dia ruim...sem motivo como todas as coisas em nossa vida, pelo menos a maioria delas...Como todas as pessoas no mundo eu gosto que perguntem o que está acontecendo...mais quando não respondo...sinceramente é porque algo aconteceu (insista).

Hoje domina em mim toda aquela (coragem), de sair e não voltar, de falar até logo com intenção de ser um (adeus), amo muita as pessoas que rodeiam, mais não estou bem...e o pior nem sei porque, afinal as coisas estão encaminhando...

Dizem que ...A viagem só é necessária para as imaginações curtas...

Nunca achei que minha imaginação fosse do tipo que pode se classificar como "curta", mas estou precisando muito viajar...sabe aquela sensação de não ter que fazer nada, não precisar atender o telefone, não se preocupar em acordar cedo pra ir trabalhar, não ter que decidi sobre qual tema vou falar na minha monografia monstra...

Nem posso dividir isso com as pessoas...algumas não vêem como essas pequenas coisas, podem acabar com uma pessoa quando estão todas juntas...

Tudo se resolve com uma coisa, "FÉRIAS", talvez resolva muito ou piore se eu ficar longe das minhas funções....sei lá.

... O eXoRcIsMo Do oLhAr ...

Em minhas andanças pela WEB, descobri um blog super interessante (insano falar a verdade), primeiro achei que era coisa de malucos, mas depois fui encontrando uma certa razão na loucura de seus textos...vi uma nova perspectiva neles ...e encontrei tamanha transparência que me vi absolutamente encantada pela coragem e especulação de seus denominados SERIAL WRITER.

Não consegui ainda encontrar uma classificação clara para o ponto de vista deles, mas ao meu ver, parece-me mais uma mistura de Almodóvar e Ilana Casoy, um misto de loucura e maldade, um disfarce do irreal para mostrar a realidade de forma mais clássica, com direito a toda loucura presente nos fatos.

Questiono-me as vezes:

...Até que ponto escrever é transgredir? Quem escreve sobre um crime é capaz de cometê-lo? Quem comete, é capaz de escrever sobre ele? Quem assiste e cala é mais criminoso do que quem comete? E quem gosta do que assiste? A dor é causa ou consequência? A dor pode ser prazer? Você já reparou na cor do sangue quando se mistura à água descendo pelo ralo? Perguntas! Tantas perguntas! Respostas? Não creio que as tenha...

Segue um pouco do que tem por lá: Sexo & Crime - CIA LTDA

...Sonhos congelados da noite passada retornam injetando eletro velocidade antes da explosão crômica. Raios em fúria evocam silêncio no ritual começado, olhos embaçados imploram pelo exorcismo das imagens nubladas, correntes elétricas em choque constante buscam clareza em meio à violenta tempestade encefálica, a nudez translúcida surge em olhares sacrificados, cenas regurgitadas, olhos límpidos.

... O hOmEm LúCiDo ...

O homem lúcido sabe que a vida é uma carga tamanha de acontecimentos e emoções que nunca se entusiasma com ela, assim como não teme a morte. O homem lúcido sabe que viver e morrer são o mesmo em matéria de valor, posto que a Vida contém tantos sofrimentos que a sua cessação não pode ser considerada um mal.

O homem lúcido sabe que é o equilibrista na corda bamba da existência. Sabe que, por opção ou acidente, é possível cair no abismo, a qualquer momento, interrompendo a sessão do circo.

Pode também o homem lúcido optar pela Vida. Aí então, ele esgotará todas as suas possibilidades. Passeará por seu campo aberto e por suas vielas floridas. Saberá ver a beleza em tudo. Terá amantes, amigos, ideais. Urdirá planos e os realizará. Resistirá aos infortúnios e até às doenças. E, se atingido por algum desses emissários, saberá suportá-los com coragem e mansidão.

Morrerá o homem lúcido de causas naturais e em idade avançada, cercado por filhos e netos que seguirão sua magnífica aventura. Pairará então, sobre sua memória uma aura de bondade. Dir-se-á: aquele amou muito e fez bem às pessoas.

A justa lei máxima da natureza obriga que a quantidade de acontecimentos maus na vida de um homem iguale-se sempre à quantidade de acontecimentos favoráveis. O homem lúcido que optou pela Vida, com o consentimento dos Deuses, tem o poder magno de alterar esta lei. Na sua vida, os acontecimentos favoráveis estarão sempre em maioria.

Esta é uma cortesia que a Natureza faz com os homens lúcidos.

texto Caldaico do VI século a.C.

... FoLhAgEm ...

...Outro dia fui informada por uma amiga que uma certa foto minha estava bombando na pagina de relacionamentos dela (orkut), me disseram que vários comentários haviam sido feitos...e eu na minha “ingênua” cabeça pensei que seria coisa pior, bem pior...mas não foi. Tudo porque dias atrás, após uma longaaaaa...e demoradaaa....aulaaaaa....(redundância), em pleno sábado (eu disse SABÁDO), me deparei com uma bela FOLHAGEM...a mais bela folhagem que já vi na minha vida (erm). Não pude resistir a tanta belezura (rs), e me atirei nos braços (nas folhas) dela. Fui recebida com outro caloroso abraço, e percebi que dessa minha grande palhaçada tirei mais uma lição de vida. Afinal, passo pela mesma planta a quase 4 anos e jamais tinha percebido sua existência...Ao vê-la senti grande necessidade de fazer contato. (kk) EXPLICO-ME: A comparação que tento fazer agora é com as pessoas. Fiquei imaginando quantas....milhares de pessoas já passaram em minha vida ou vice versa e nós sequer nos notamos. Da mesma forma que deixamos escapar as pessoas, perdemos oportunidades que só teríamos conhecimento se ao menos tivéssemos parado e as percebido...quem sabe essas pessoas também não seriam tão educadas e receptivas quanto a FOLHAGEM que “conheci” no corredor da faculdade. Ultimamente ando vivendo momentos de “GRAÇA”, (não apenas a graça que se vê na imagem acima), mas graça no sentido de estar feliz. E quando estou feliz, sinto uma enorme necessidade de TRANSMITIR... ...Então abracem as FOLHAGENS...Opsss...as pessoas... OBS: Não tente isso com um CACTO.

...EsPeRa...

Outro dia pensando aqui com meus botões descobri que não posso ser tão ignorante ao ponto de tentar adiantar os fatos em minha vida...o bom do futuro é não saber o que pode acontecer... A insegurança nos leva a loucura...isso é fato! Mas observando por outra perspectiva, a vida seria horrível se tudo fosse tão obvio...a obviedade nos levaria ao cotidiano...isso não seria bom! Comecei a observar as mudanças nas coisas, nas pessoas, nas linhas de pensamento, no ser e ter, e percebi definitivamente que nada é melhor do que a espera...tudo depende da “ESPERA”...aquela espera por noticias boas...ou ruins...a espera pela aprovação em algo importante...e principalmente a espera por pessoas...pessoas que fazem ou já fizeram muita importância em nossas vidas. Alguns dizem que tudo é questão de tempo. Mas eu penso que tudo é questão de saber esperar ...aproveitar os momentos de angustia, de curiosidade, de aflição...de todos os sentimentos que a espera pode nos proporcionar. O lado ruim da espera é quando no final não se alcançou os objetivos almejados...é quando você percebe que sua espera foi inútil e teve um final infeliz. Mas vale a pena tentar só um por um dia esperar coisas boas...emitir energia positiva, ser feliz, não ter preocupações desgastantes...esperar palavras boas, de pessoas especiais... ou talvez...apenas...esperar sem saber o quê.

...MeU: ChApoLim ColOrAdo ...

...A vida me surpreendeu dessa vez...afinal quem diria que uma pessoa que a pouco tempo não passava de um estranho agora se tornaria alguém tão importante na minha vida.

A algum tempo atrás (não muito), conheci uma pessoa, que a primeira vista não me pareceu nem um pouco interessante, vivemos situações engraçadas, mas nada além disso. Hoje percebo que a consideração, o carinho e respeito que sinto por ela são únicos.

...Talvez um dia tudo mude e nos afastemos, mas até lá quero aproveitar tudo que você me ensina, todas as suas teorias e ideias (idiotas).

Nunca imaginei que alguém poderia me conquistar da forma que você fez, tão insistente, tão avesso a tudo que acredito, tão diferente das pessoas que me rodeiam...você é a exceção que eu precisava pra conseguir viver um dia de cada vez...você é quem me lembra que tenho que respirar, que sem o AR, não posso viver, que não devo ser ou estar em todos os momentos certa...que errar é humano e totalmente necessário...

Você é o único que consegue entender e complicar ao mesmo tempo tudo que te falo, todos os momentos que dividimos...você é REAL, nem um pouco sentimental ou mantenedor de aparências.

Então seu imbecil vê se permanece por um bom tempo na minha vida viu, e larga de mão dessas loucuras desnecessárias de não estar mais por perto...imagina se eu surto... quem poderá me salvar...(chapolim??...vc é meu chapolim!)

Mas se um dia não estivermos tão próximo assim, quero que saiba que não estarei FELIZ, sei que não posso pedir exclusividade de você, mas gostaria que você permanecesse por mais (muitooooo) tempo.

... ReEnCoNtrO ...

Desisto de planejar meus finais de semana, porque desta vez tudo saiu do controle...afinal o planejado era estudar durante algumas horas do dia e sair no sábado a noite, mas não foi bem assim que aconteceu.

Bem na sexta teve churrasco da sala, que por sinal nem cheiro de carne tinha, rolou pizza (bem melhor do que carne .. eca, bicho morto!), eu não estava muito animada para ir, mas foi divertido e até um pouco surpreendente. Joguei sinuca (tentei), bebi muito refrigerante (quaresma), comi muita pizza (3.000 calorias adquiridas, no mínimo), sobrevivi a 4 voltas em uma rotatória (motorista alcolizadooooo) e vi pessoas que estava com muita vontade de ver.

No sábado depois de ter aula o dia todo (pratica civil, linguagem jurídica e E.C.A), inventei de sair e nessa minha insanidade esperei (uma hora e meia), para conseguir entrar em uma boate lotada sem ventilação e com musica muito ruim. Depois de muito sofrimento, consegui sair de lá, com todos os efeitos colaterais de uma pessoa que fica trancada em local sem ventilação, lotado e com alguns (milhares) de fumantes. Agora sei o real significado da expressão "FUMANTE PASSIVO".

No domingo acordei com aquela sensação de dia sem graça (chato, muito chato), após rolar na cama por horas e receber ligações de Deus e o mundo de todos os meus amigos para eu acordar decidi que teria mesmo que enfrentar o dia. Uma coisa boa tinha, afinal era o ultimo dia da peça (dona flor e seus 2 maridos) no teatro municipal e eu tinha na mente que não perderia por nada.

Ledo engano eu achar que conseguiria controlar meu dia...fui sequestrada, essa é a palavra "SEQUESTRADA", e não consegui comprar meus ingressos para o teatro...fiquei contrariada, mas aos pouco acostumei com a ideia, afinal meus sequestradores eram pessoas divertidissimas (meus amigos loucos).

Após um tur por toda a cidade, e passagens em todos os bares, butecos, butiquis etc, resolvemos comer alguma coisa...(maldito X-BACON). Teria sido muito bom se não houvesse aquela pequena intervenção do destino de me colocar frente a frente com a ultima pessoa que imaginava ver naquela noite.

Engraçado pensar que podemos controlar nossos destinos...isso não passa de um terrivel engano, não somos responsáveis por nossos passos, quando é pra acontecer acontece não há nada a fazer que possa impedir, nem mesmo se esconder ou sair correndo, nada muda o que deve acontecer, nada muda nossa rota...Odeio ter que admitir, mas te ver me trás lembranças e sentimentos que tanto luto para esquecer. Você é o tipo de pessoas desagradável apesar das suas qualidades e encantador apesar dos seus defeitos. Nunca amei tanto os defeitos de alguém como amo os seus.

É engraçado, mas ninguém ama uma pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta. Acho que disfarçamos bem, afinal não estávamos muito confortavéis com as presenças a nossa volta, e a mesma vontade de sair dali correndo também ocupou minha cabeça, mas ao contrário de você, meu desejo era fugir sozinha, sem sua companhia, tendo assim a atitude mais correta durante anos de minha vida...Odeio ter que admitir, mas descobri que te ver me faz um bem ruim, me da aquela vontade de ter o que não me pertence, de te roubar de quem não te merece, ou seria tirar você de quem você não merece. Eis uma contradição!

Não consigo admitir suas atitudes, mas intendo todas elas, não te julgo por isso, afinal também penso da mesma forma, não somos obrigados a permanecer com a mesma pessoa por toda uma vida, e nem estamos presos a fidelidade. O que é a fidelidade senão uma eterna vigilância. Sei que nada irá mudar e que tudo sempre dependeu e depende de mim, temo não conseguir te dizer não, você sabe que é irresistível e brinca comigo usando todas as suas armas.

Talvez um dia eu consiga dizer tudo que esta entalado na minha garganta, talvez te fale que te acho um canalha sem coração que pensa que é DOM RUAM e age como se realmente fosse. Que trai a namorada, mas se nega a deixa-la, que flerta com todas a sua volta, que usa seu charme natural, a sua simples existência para afetar todas a sua volta, que me tira de órbita quando está presente, confundi meus pensamentos e deleta todas as outras possibilidades de minha vida. Não posso mais viver em função de suas migalhas, não posso mais programar minha vida em razão da sua, consegui uma vez te dizer não e agora tenho novamente que fazer isso.

Sou uma pessoa muito egoísta (tipo filha única, sabe?!), não consigo dividir nada na minha vida, muito menos você. Acho que mereço coisa melhor, alguém que não tenha um pensamento tão fixo na infidelidade.

Talvez um dia tudo isso acabe, talvez eu consiga terminar o livro e me livrar dos pensamentos que me levam a você, quem sabe um dia você não descubra que assim com "Lestat", sua vida era só fantasia...Assim como ele você sugou meu amor, minha confiança, tolerância, fé, meu tempo, e minhas ilusões.

Descobri que estive sempre à sua disposição. E agora não estou mais.

... A Grande MERDA que é a JUSTIÇA ...

...Se existe alguém ai que ainda acredita na beleza do DIREITO, das GARANTIAS da CF/88, da JUSTIÇA sendo justa...ESQUEÇA. Nada disso tem valor, é pura LOROTA, a justiça é literalmente cega e seus juristas são todos CANALHAS preocupados com seus honorários. Percebi que meus FUTUROS colegas de trabalho, serão pessoas sem nenhum principio, ideologia, crença ou qualquer PORRA boa a seguir. ...Como alguém pode ser tão idiota ao ponto de achar que é alguma coisa...que faz alguma diferença...Odeio esse conceito de verdade na justiça. Não tentes ser bem sucedido,tente antes ser um homem/mulher de valor, não pense que o mundo irá girar em torno de ti, pois a sua verdade pode não ser a real. Me joguei numa realidade que jamais pensei existir e ela doí...estou sem METAS. Temo não ter estômago e coragem, para defender certas coisas. Porque para mim devo acreditar no que defendo...Mas e se eu não acreditar? defenderei? ...Estava aqui pensando: será que tem como eu terminar a faculdade de DIREITO e virar FOTOGRAFA?...vou ser mais feliz assim? Afinal na FOTOGRAFIA há uma vantagem que o DIREITO não possui....A VERDADE REAL ....estará sempre registrada materialmente. Afinal, o que todos querem é a verdade REAL...e não aquela conseguida com provas ilícitas e testemunhas compradas. MERDA DE JUDICIÁRIO!! ...Fico aqui pensando: porque escolhi essa profissão?! todos os meus colegas advogados parecem já ter perdido suas almas, temo perder também a minha, nessa loucura de mentiras e história mal contadas, nessa teia de falsidade e egocentrismo. Odeio admitir, sei que não estarei sempre certa, mas quando eu estiver não suportarei que me neguem meus direitos. Há tempos atrás pensava que o fato de eu odiar injustiças era a razão pela qual resolvi fazer direito. Hoje percebo que no DIREITO não existe nada além de injustiças e tentar concertá-las é perca de tempo. ...Hoje conversando (discutindo) com um colega de sala e futuro ADVOGADO, percebi que nossas verdades sobre o caso eram totalmente diferentes. Ele defendendo o réu com unhas e dentes se negava a cogitar a possibilidade de seu cliente ser culpado, enquanto eu tentava mostra a ele sem sucesso que os fatos não poderiam ser apenas aqueles que lhe foram mostrados pelo mesmo, afinal nem sempre o advogado sabe a verdade. ...Depois de muita discussão cheguei a conclusão de que não vale a pena perder a cabeça com quem é bitolado e cabeça dura. Afinal também cogito a hipótese de minha verdade não ser a real, coisa que ele não admite me dizendo que irá levar o caso até as ultimas consequencias, rádio, TV, jornais...(fato: o réu é um Zé ninguém), mas ele me afirma que ele não irá admitir a possibilidade de seu cliente continuar preso. ...Sabe reservei o direito de falar tudo que pude, e mesmo assim ainda tenho coisas engasgadas, sei que eu posso estar errada e ele certo...mas me agarro na hipótese de justiça DIVINA. Porque não?! Afinal o que se faz aqui se paga aqui.

"Debaixo de toda a vida contemporânea encontra-se latente uma injustiça profunda e irritante: a falsa suposição da igualdade real entre os homens. Cada passo que damos entre eles mostra-nos tão evidentemente o contrário que cada caso é um tropeção doloroso." (Ortega y Gasset)

... Um TeXtO PrA MiM ...

...Algumas pessoas passam em nossas vidas e levam muito de nos, outras nos deixa muito delas... mas essa pessoa em especial, me ensinou muito com suas atitudes, me fez ver o lado belo, completamente facil da vida e o lado negro e incrivelmente dificil.

...Cada palavra que trocamos ainda permanece em meu subconciente, não sei porque mais tenho uma necessidade de tomar os problemas dos outros para mim, e nesse caso tentei fazer isso...acho que não deu muito certo, mas as vezes penso devo ter feito alguma diferença...

...Outro dia lembrei-me dele, da forma como nos tornamos amigos, do turbilhão de informações que ele derramou sobre mim, das suas loucas aventuras, das nossas traquinagens nos pirineus....das teorias do burraco de minhoca, de suas pizzas, dos seus livros, do seu chá mate gelado com limão....de sua família tão agradavél e recepitiva...

...Me lembrei de seus problemas, de seus defeitos e mesmo assim senti saudades... saudades daquela necessidade que eu tinha em te apoiar, e da incrivel admiração que ainda tenho por você...

...Hoje percebi o quanto nos afastamos, e agora após quase um ano senti a necessidade de escrever sobre você...talvés não foi a "ALMA GÊMEA", "A PRAIA DOS PRAZERES" e sim o "ÊXTASE" de sua necessidade de liberdade que tenha nos afastado... Mesmo assim te compreendo...

...Pra não perder o costume ainda leio seus textos...e numa dessas minhas passagens por lá encontrei aquele que fizeste para mim...não vi problemas em publica-lo aqui, afinal ele é meu, mesmo tendo todos os seus creditos...Aí está:

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Ele entrou na sala meia hora antes da aula começar. Tudo que viu foram cadeiras vazias e um rapaz sentado na primeira fileira. Sem conhecer ninguém, puxou um papo corriqueiro na intenção de familiarizar-se com as pessoas e matar o tempo que restava. Entre uma conversa e outra o rapaz o confidenciou que tinha rompido um relacionamento de dois anos, e mesmo assim, continuava a sentar ao lado da ex-namorada. - Sabe como é. – falou, ajeitando-se na cadeira. – Nós estamos acostumados a estudar juntos. Estranho, pensou. Dificilmente relacionamentos se arrastavam para a amizade e ali ficavam. Então, uma tenra curiosidade de conhecer a moça tocou o coração do rapaz. Curiosidade esta que não esperou muito tempo; até a hora de ela entrar pela porta e sentar-se entre as cadeiras que dividiam os rapazes. Os dois se cumprimentaram e ela logo entrou na conversa. Todavia, seu olhar se mostrava misterioso, e ao passo que as palavras eram ditas os dois pareciam encantados um pelo outro. - Coisa da minha cabeça. – pensou o rapaz enquanto penetrava no olhar da moça, perdendo-se em seu sorriso. A aula começou e logo os sentimentos e atenções se dissiparam. Mesmo assim, ele continuava a observá-la, com admiração. Voltando para casa pensou como conseguiria o telefone de tal moça. Ele não se sentia culpado, já que afinal de contas ela havia rompido o relacionamento. - Impossível. – pensou, cogitando a hipótese de que os ex-namorados nunca sairiam do lado um do outro. Uma semana se passou e a mesma cena se repetiu. Desta vez, deixou o coração do pobre rapaz ainda mais aflito. Ele queria um momento a sós; uma oportunidade de conversar melhor com ela. Deixou a sala de aula frustrado, voltando para casa. E lá, deitado na cama, pensava nela. Apenas nela. Nervoso, catou algumas moedas em cima da prateleira e foi a um bar que ficava ao lado de sua casa. Mal pôde escutar o barulho das moedas caindo em cima do balcão e deparar-se com a mesma encantadora mulher entrando no mesmo local. Seu coração disparou e ele não acreditou no que estava vendo. Os dois se cumprimentaram. Ela e duas amigas da faculdade estavam sentando em uma das mesas. Foi então que ele tomou um hausto de coragem, caminhando em direção as três e perguntando se poderia se juntar a elas. A moça, misteriosa, soltou um sorriso. Um sorriso típico das maiores coincidências. De não acreditar no que estava acontecendo. Ao sentarem-se, os dois tiveram a oportunidade de conversar por quase uma hora. Ela era realmente o que ele imaginara. Linda e encantadora. E o sentimento era recíproco. Eles trocaram telefone, e antes de ir, o rapaz não pôde deixar de arriscar: que coincidência, não? – falou. - E se é. – respondeu ela, com outro sorriso. Foi quando ele sentiu que o destino havia arrumado uma das formas não compreendidas pelo homem de unir duas pessoas. Mas o rapaz não queria saber em destino ou sorte. Apenas no fato de ter conseguido, de forma incrível, sentar-se ao lado de quem ele nunca pensaria em encontrar. Questões vinham à sua cabeça, como: e se eu não tivesse saído de casa? Não. Não era por um acaso; eles tinham esta certeza. E foi assim que tudo aconteceu. De uma forma simples e intrigante. Resta agora saber, na história do tempo e da vida, se eles estavam realmente certos, e se o cara lá de cima havia dado uma mãozinha tão bem-vinda.

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Texto tirado do blog do: R.M

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...Te desejo toda a felicidade do mundo, e volte a escrever, não dá pra enfrentar o mundo sem seus textos inspiradores....Abraços!

... QuEm RoUbOu mInHa cOrAgEm? ...

...Hoje me sinto fraca, não é aquela fraqueza corporal, aquela sonolência...é outro tipo de fraqueza é aquilo que pode-se chamar de impotência, de falta de coragem, ou simplesmente NOSTALGIA...essa é a melhor definição, acho que é tudo uma questão de nostalgia.

...Sei nem sempre as coisas irão ser boas e fáceis, mas serem ruins e difíceis o tempo todo também é sacanagem, afinal não dá pra superar tudo na vida!

Quando eu descobri que ...Aquele abraço era o lado bom da vida, mas para valorizá-lo eu precisava viver...e depois que irónico: pra viver eu precisava perdê- lo... isso me fez forte e fraca, me deixou psicologicamente abalada...não sei superar situações tão negativas para o meu lado.

...Adoro dar conselhos, mas quando se trata de mim, não sigo nada do que vivo pregando, odeio ver meus amigos tristes, sempre tento anima-los...mas quando sou eu a pessoa triste e desanimada ninguém consegue me por de pé assim tão fácil.

Sou dramática sim, aliás sempre fui muito dramática, mas dessa vez estou tentando ser o menos possível, mas não consigo esconder minha tristeza, não sou obrigada a esconde-la.

...Ontem um amigo, que a poucos dias atrás estava meio triste e eu tentei ajuda-lo, chegou do meu lado e falou: "Ei...Júh...me diz o que tá acontecendo com você que eu te digo o que tá acontecendo comigo e ai...agente se ajuda". Foi legal a atitude dele, gostei de saber que assim como eu me importo com meus amigos, alguns deles também se importam comigo da mesma forma, isso me deixou feliz, mas não me fez esquecer os problemas.

...Porém percebi que perto dos problemas de outras pessoas os meus nada são...e mesmo assim não consegui dar menor importância a eles. Sei que um tumorzinho de nada no meu olho não vai me matar, isso é fácil de ser resolvido, nada que o Dr. Antônio Mendes não resolva.

O que mais doí, e me perturba é o sentimento de profundo vazio, é a sensação de estar tão perto e tão longe, é o sentimento de indecisão da paixão... se amo ou não amo, se quero ou não quero, se devo ou não devo...é o simples fato de querer tão bem a pessoa a ponto de aceitar apenas seus sinceros abraços...e de manter sua rotina de forma que não impeça que a veja.

...Todos ao meu redor sabem e percebem minha loucura, me dizem porque não?! E eu me restrinjo a responder que talvez por sermos de mundos tão diferentes, de pontos de vista diversos e de lados totalmente opostos...Pode ser que o fato de se tratar de alguém tão instável e maluco, adorado e odiado por tantos que me atraia...

...Nunca fui de admirar autoritarismo e insanidades nas pessoas, mas se tratando deste, não nego que suas atitudes insanas me fazem feliz...e que ultimamente o simples fato de sua existência não está sendo o bastante para mim...

...Sempre gostei de viver grandes aventuras, mas agora sinto que estou totalmente perdida na MATA que adentrei e precisando urgentemente de um GPS...ou apenas aquele abraço...

"...ATÉ BEM POUCO TEMPO ATRÁS PODERÍAMOS MUDAR O MUNDO. QUEM ROUBOU NOSSA CORAGEM? TUDO É DOR. E TODA DOR, VEM DO DESEJO DE NÃO SENTIR-MOS DOR"... (Renato Russo)

... ExCeSsO De InTiMiDaDe ...

Engraçado como tudo acontece e passa tão rápido, em um instante estamos vivendo em um mar de rosas e em outro estamos completamente enrolados em nossos problemas, cada dia um novo obstáculo a pular e um leão para matar.

Mas o que seria da vida se não fosse essas variações loucas de problemas e soluções, de idas e vindas e altos e baixos?! Já passei por momentos em que eu não tinha nenhum problema e minha vida ia muito bem...bem até demais e sabe qual foi o sentimento?! Foi de profundo vazio, foi de um estranhamento tão profundo que fiz isso virar um problema, mas aprendi que o que realmente da importância na vida são os problemas ... seguidos de suas soluções. É claro.

Outro dia conversando com amigos sobre relacionamentos em uma mesa de bar, chegamos a uma conclusão bastante exata sobre tudo... Na vida de um casal, intimidade é uma delícia. Excesso de intimidade é um veneno. Existem casais que acreditam que para ter uma relação plena, é preciso compartilhar tudo. Existe uma falsa ideia, sobretudo por parte das mulheres, que se o homem te ama de verdade, esse amor vai ser eterno e infinito. Atenção, mulherada, amor acaba. Tesão acaba.

Logo o que estraga um relacionamento é o excesso de intimidade, e assim estendo essa conclusão a todos os outros ramos de nossa vida, ao fim de nossas amizades, aos problemas de trabalho, a tudo aquilo que nos expõe de forma desnecessária perante as outras pessoas.

Não digo que devemos nos fechar para o mundo e não viver abertamente com os outros, digo que devemos nos resguardar sermos nos mesmos, mas de forma restringida e não absoluta...talvez a palavra mascara seja muito forte para definir, mas é a única que me vem a cabeça, nenhuma outra define com tanta clareza onde quero chegar.

Pode-se ser o que quiser da forma que quiser com quem quiser, basta controlar o excesso de intimidade e ser você superficialmente mas tendo atitudes intensas...Desta forma nossas personalidades não entrarão em conflito com a dos outros e seremos felizes em todos os nossos relacionamentos.

... Psicologicamente, sentimentalmente e academicamente Abalada ...

...Tudo bem talvez eu tenha me enganado com tudo e com todos, talvez eu não tenha analisado todas as opções, talvez o problema realmente não seja comigo, afinal fiz o meu melhor...

...Odeio esses blogs que o povo fica se lamentando da vida, sem conteúdo aproveitável e com cultura inútil, odeio começar a ler um texto e ver que o autor falou apenas dele, de uma coisa que nos que lemos não fazemos a menor ideia do que se trata...

...Isso realmente é horrível e eu acabei me tornando uma dessas lamentadoras de blog, as quais não conseguem falar o que realmente querem para as pessoas, não se expressam da maneira que deveriam e que engolem tudo pra depois golfar em seus blogs as lamentações idiotas que os afugentam...

...Tá bom. Eu sei me tornei assim.

...Mas percebi uma nova perspectiva nisso tudo...afinal, aqui é meu espaço, falo e diz-falo o que eu quero de quem eu quero e quando eu quero...não tenho limites para seguir, não tenho que me preocupar se vou levar um tapa na cara por dizer o que realmente penso, nem se vão rir e me ironizar, não tenho medos a serem superados aqui...não devo nada aos meus leitores, a não ser meus posts diários....e isso é tudo o que tenho que fazer...afinal lêem apenas os que gostam....os outros façam um favor por mim - FODAM-SE.

...Sei que deveria ser mais agressiva assim no meu dia-a-dia, mas não consigo, dizem que tenho um coração ruim e que sou mal carater, mas eu realmente acho que isso não passa de uma capa que me escondo por baixo para não me expor e sofrer...ultimamente mesmo escondida ando sofrendo...não tá adiantando nada...

...Outro dia uma amiga me chamou de burra, idiota e disse que se eu continuasse agindo daquela maneira ela iria me dar uma surra...(não seria um má ideia)...disse que sou muito boazinha e que não devo ficar ajudando ninguém que não me ajuda e não dá a mínima pra mim...(ela tá certa....deveria mesmo me bater)...

...Pretendo sim mudar, mas isso não é algo que acontece da noite para o dia, ou é?

...Talvez seja, afinal, muitas coisas andam acontecendo da noite para o dia na minha vida e me surpreendendo cada dia mais...

...Quero um tempo para poder analisar o turbilhão de informações que recebi esta manhã, estou me sentindo literalmente "o mosquito do cocô do cavalo do bandido"...e isso não é nada bom.

...Para não falar que só me lamentei neste post, tenho uma noticia muito boa, é sobre a plaquinha de metal que apareceu no meu RAIO X do pulmão...era só o alfinete do laço da minha blusa. Sofri antecipadamente.

As coisas poderiam ser sempre assim na vida néh...não serem o que parecem ser.

...Nem acredito que fui tão ingênua ao ponto de me enganar sobre pessoas que eu ja conhecia a fama?!

... Psicologicamente, sentimentalmente e academicamente Abalada ...

Mas supero afinal...Minha fama de MAL CARATER não foi conseguida por acaso...e como minha mestra @Gabriella_AR diz: ..."Mal caraters não perdoam, se vingam"...

...Me DeFiNInDo...

Eu não sou qualquer uma... Não sou qualquer certinha, não sou uma garota perfeitinha, tenho meu defeitos. Não sou amiga de todos, não concorro à miss simpatia nem sou adorada por unanimidade. As pessoas têm o direito de não gostar do meu jeito, mas às vezes gostam tanto que sentem inveja. Adoro dar a minha cara a tapa para qualquer situação. Ás vezes me acham atirada por ser assim, mas eu gosto do que sou e assumo tudo que faço. Odeio gente falsa, Detesto injustiças e falso moralismo, gente mentirosa ,invejosa, e que vive um mundo de ilusão. Pra mim isso é uma pessoa sem talento, sem amor próprio! O meu amor eu guardo para os mais especiais, não para qualquer um, quando AMO, amo de verdade. Não sou do tipo politicamente correta. Não sigo todas as regras da sociedade e muitas vezes ajo por impulso... Erro, admito, aprendo, ensino.. Todos erram um dia: por descuido, inocência ou maldade. Não conheço ninguém que nunca errou, nunca pecou, mas conheço aqueles que vivem uma ilusão de ser perfeito(a). Odeio homens mentirosos, falsos, sem carater, por mim eles que se danem. Gente sem personalidade definitivamente não tem vez comigo. Não sou qualquer uma, tenho meus limites e respeito meus sentimentos. Não namoro só pra TER alguém do lado, mas sim para ESTAR do lado de alguém. Meu tempo é precioso pra perder com quem não me interessa. Não sou uma ditadora, abro exceções, perdôo quem merece. Nem todos merecem uma segunda chance, muito menos uma terceira... Mudo de opinião, mas não de princípios. Não sou uma espectadora da vida... Grito, pulo, sorrio... Não sou uma idiota, sei distinguir o certo do errado, penso a maioria das vezes com a cabeça não com o coraçao. Eu sou o rascunho de algo que nunca vai ficar pronto, sou única. Não existe outra de mim por ai. Não sou o Diabo,nem mesmo um anjo, muito menos Deus!! Me fascina conversar com gente que pensa mais rápido que eu...Sempre achei demais o que os outros pensam não é um problema meu e aí me apeguei a minha consciência e desencanei de reputação. Já que não pude guardar tudo, não guardei nada. Acredito em Deus, no meu Deus.. Amo o verde o roxo e o lilás... Detesto armas... na verdade tenho pavor a elas... Detesto escuro, mas não durmo com abajur... Todos os dias -peço a Deus que afaste de mim todas as pessoas que não me dão estrutura para que eu seja Feliz...- Odeio drogas...Mas suporto o álcool...(sic) Sou “esquentadinha” e orgulhosa! Sei que no final tudo sempre dá certo...e que as provações são necessárias para o meu amadurecimento. Miro minhas metas na lua, pois se eu errar ainda estarei entre as estrelas!!!

...O aPanHaDoR no CaMpo dE CeNtEiO...

O livro ganhou notoriedade em 1980, com o assassinato do Beatle John Lennon. Um exemplar da obra foi encontrado com o assassino de Lennon, Mark Chapman, que disse que a história o inspirou a cometer o crime. O livro virou base para conspirações que dizem que ele desencadeia o “lado assassino” nas pessoas.

"...Fico imaginando uma porção de garotinhos brincando de alguma coisa num baita campo de centeio e tudo. Milhares de garotinhos, e ninguém por perto - quer dizer, ninguém grande - a não ser eu. E eu fico na beirada de um precipício maluco (...) Se um deles começar a correr sem olhar onde está só o apanhador no campo de centeio e tudo. Sei que é maluquice, mas é a única coisa que eu queria fazer..." (Tercho de O APANHADOR NO CAMPO DE CENTEIO por: J.D. Salinger _ Holden Caulfield)

...ViVeR dEsPeNtEiA...

Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida nos despenteie, por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade... O mundo é louco, definitivamente louco... O que é bom, engorda. O que é lindo, é caro. O sol que ilumina o teu rosto enruga. E o que é realmente bom nesta vida, despenteia... - Fazer amor, despenteia. - Rir às gargalhadas, despenteia. - Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia. - Tirar a roupa, despenteia. - Beijar a pessoa amada, despenteia. - Brincar, despenteia. - Cantar até ficar sem ar, despenteia. - Dançar até duvidar se foi boa ideia usar aqueles saltos gigantes essa noite, deixa o cabelo irreconhecível... É a lei da vida: sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir Pode ser que me sinta tentada a ser uma mulher impecável, toda arrumada por dentro e por fora. O aviso de páginas amarelas deste mundo exige boa presença: Penteia o cabelo, coloca, tira, compra, corre, emagrece, come coisas saudáveis, caminha em frente, fica séria... e talvez devesse seguir as instruções, mas quando me darão a ordem de ser feliz? Por acaso não se dão conta que para ficar bonita eu tenho que me sentir bonita... A pessoa mais bonita que posso ser! O que realmente importa é que ao olhar para o espelho, veja a mulher que devo ser. Por isso, a minha recomendação a todas as mulheres: Entrega-te, Come coisas saborosas, Beija, Abraça, dança, apaixona-te, relaxa, Viaja, pula, dorme, acorda cedo, Corre, Voa, Canta, arranja-te para ficar linda, arranja-te para ficar confortável, Admira a paisagem, aproveita, e acima de tudo, deixa a vida despentear você!!!! O pior que pode acontecer é que, rindo, frente ao espelho, você vai precisar pentear de novo...

...Nó Na CabEçA...

... Descobri com a vida que nada é para sempre e que as coisas quando ruins ainda podem piorar. Percebi que as coisas se tornam tão evidentes que às vezes nos negamos a enxergar o óbvio e isso nos deixa, cada vez mais bitolados em nossas ideias inúteis.

...À vezes tenho medo de não ser feliz na proporção que sonho. Mas que proporção é essa? Eu realmente não faço a menor ideia de quão feliz eu sou; afinal o que é a felicidade? Definitivamente me convenci que a felicidade não segue padrões pré-definidos, nem tem receita para chegar a ela...o que realmente importa é a forma de ver a vida, como oportunidade ininterrupta de ser feliz...

...Cada um tem suas limitações, mas a limitação para a felicidade é a morte, então enquanto há vida também haverá a oportunidade de ser feliz. Eu sei que para muitas pessoas a morte é só o começo ...mas sinceramente não consigo ver esse lado bom da morte...ninguém me deu garantias da vida após ela...

...Não tenho a menor vontade de morrer, aliás, não quero de forma alguma morrer...bom pelo menos até esse exato momento não ocorreu nada que me fizesse querer tanto a morte. Conheci um garoto que cometeu suicídio... lembro que na época eu ficava pensando: “Como alguém tem tanta coragem para tirar a própria vida e não tem essa mesma coragem pra continuar vivendo?” Uma boa pergunta...mas a resposta nem eu sei...aliás nenhum que suicidou-se voltou pra me responder isso (nemkero_rs).

...Afinal a vida é tão complicada assim? O que de horrível tem em viver? Não quero mais continuar pensando apenas em mim e sinceramente gostaria de fazer algo útil para a humanidade, só que infelizmente (ou_felizmente), isso já foi feito (TWITTER_rsrsrs). Mas falando serio; passamos mais da metade de nossa vida lamuriando pelos cantos, reclamando de nossos problemas das coisas inúteis que queríamos ter, das pessoas que queríamos ter, do lugar que não conhecemos, do dinheiro que não possuímos... E esquecemos-nos de viver... De simplesmente viver... VIVER...

...Não nego que eu seja exatamente dessa forma... Mas tento muito não ser assim. Quando tenho um problema me desespero, mas tento achar a melhor forma para solucioná-lo; quando quero algo inútil (que pra mim parece ser muito útil) tento de todas as formas (licitas e politicamente corretas) adquiri-lo ... mas quando quero uma pessoa (infelizmente) ajo impulsivamente e de forma politicamente incorreta...afinal pessoas são artigos de luxo.

...Sinceramente acho que está para nascer alguém tão indecisa amorosamente do que a pessoas que vos escreve... Não consigo colocar nessa minha cabeçona uma imagem fixa da pessoa desejada e isso me deixa neurótica, aliás, só piora a minha loucura natural. Opções? Não tenho muitas! ...mas gostaria te ter... rsrs.

...Agora estou com um imenso nó em minha cabeça!

...Os 140 CaRaCtErEs Do TWITTER...

As vezes fico aqui imaginando minha vida sem o TWITTER, e é impressionante não consigo me lembrar de nada antes dele...kkk!

Realmente essa foi uma das maiores e melhores criações de todos os tempos, além de ser uma rede social megalomaníaca, ele nos trás proximidade com o intimo das pessoas (nossa isso foi profundo), mas é a pura verdade, compartilhamos desde receitas de bolos até terremotos no HAITI (nossa Oo paizinho que bombou no twitter viu).

Suas frases não podem ultrapassar 140 caracteres...e isso me deixa "PUTA DA VIDA", mas como diz minha amiga twitteira #Gabriella_AR, essa é a graça dele, isso é o que o diferencia de tudo que já existi. Segue abaixo link de algumas das melhores frases (pra não dizer outra coisa) que aparecem por lá:

http://twitter.com/MELHORESFRASES

...AnO nOvO... *_*

...Nossa adiei tanto esse post que nem sei se ainda tenho meu espírito de bloguera vivo, já se passaram 26 dia do ano novo e eu até agora nada de POST...mas a moleza acabou, porque a partir de hoje estarei de volta a ativa...

...Meu ano novo foi bom, apesar de algumas desilusões amorosas ele foi regado á muitos goles de vodka...pelo menos assim tive com quê afogar todas as minhas magoas. Percebi que as pessoas realmente são imprevisiveis...e essa imprevisão delas me surpreende a cada dia...

...Inicie meu ano com tantos sentimentos e variações de humor que realmente eu não sei dizer se ele foi bom ou não...chorei, sorri, bebi, tomei chuva e peguei muito sol...tudo assim muito constante e sequente....mas foi bom...

...Aprendi que todos esses momentos na passagem do meu ano me fizeram ter uma visão totalmente diferente, sobre tudo na vida, que chorar e sorrir, podem estar tão perto que nem percebemos a mudança de humor constante que nos acontece; que beber é bom, mas conversar com uma pilastra como se ela fosse sua melhor amiga é embriaguez aguda; que tomar chuva e sol é bom mais só de vez em quando e de preferência quando sua imunidade estiver bem alta...

...Uma amiga me disse que tudo o que acontece na virada do seu ano, continua acontecendo no resto do ano todo. Logo concluí que irei chorar e sorrir por amores impossíveis; serei beijada por pessoas que jamais pensei ter tal aproximação; chuva nem se fala (em 26 dias do ano já devo ter tomado no mínimo 15 banhos dela); sol tenho até medo, tadinho do meu ombro que passou uma semana queimado e a outra descascando...e as embriaguez da vida, bom entra ano e sai ano elas só aumentam...se continuar assim vou acabar parando no AA (alcoólicos anónimos)...

...Mesmo com todos esses acontecimentos eu realmente não mudaria nada, nem a chuva, nem o sol, nem a desilusão amorosa (cabeça de guídon é a mãe...caralho!), nem o sol e muito menos diminuiria na dose de álcool...afinal graças a ele tive a conversa da minha vida com aquela pilastra tão simpática...(rs rs)

...Agora já passados 26 dias do ano, estou vivendo uma maré de conflitos internos, se assim posso classifica-los, duvida sobre a profissão o trabalho e principalmente as pessoas...não sei se isso é ruim ou bom...mas tenho um certo sentimento por tudo isso...acho que gosto de estar com duvidas...(minhocas em minha cabeça)...elas me fazem sentir preenchida por alguma coisa...enquanto a felicidade plena me deixa com um imenso sentimento de vazio dentro de mim...

...Percebi com tudo isso que não quero se plenamente feliz, quero sempre ter duvidas, ser livre pra escolher e não já ter a escolha formada e acabada na minha vida...quero sim continuar sendo essa METARMOFOSE AMBULANTE ... afinal o que é uma bloguera sem problemas...nunca vi...acho que nem comediante da pra ser...ENTÃO QUE VENHA 2010 COM PROBLEMAS (mas só um pouquinho deles...kkk...porque meu coração é fraco)...E QUE EU TENHA SABEDORIA E BOM HUMOR PRA RESOLVE-LOS...